Ganando Amigos

poemas de amor decentes

2011-10-16T12:44:00.002-03:00

- ¿Sabés lo qué pasa? – le digo a Yanina. – Me siento como uno de esos pobres tipos que los cagan bien a trompadas y encima después tienen que andar dando las gracias porque no los mataron.

La lluvia cae al final del pasillo en la entrada de la vieja casa ahora convertida en bar. Otras personas fuman alrededor nuestro. Yanina me mira a través de sus ojos oscuros y permanece en silencio, quizás espera para escuchar qué es lo próximo que tengo para decir y reducirme a mí mismo en una parodia del hombre que conoció hace casi seis meses.

- Me siento débil Yan, me siento tan débil que no sé cómo seguir viviendo. – remato. Unas personas que están sentadas detrás de ella en unos sillones nos miran curiosas.

- Estás pasando un mal momento, no exageres. – recuerdo la primera vez que me habló por el chat del Facebook. Creí por más o menos tres o cuatro días que era un hombre, tenía una foto de perfil extraña y su nombre no era el real.- Agarrá a quien tengas que agarrar y decile “loco, las cosas son así, cumplilas, y si no te gustan, me voy a la mierda”. A veces hace falta tener huevos. – hablamos a los gritos. - ¿Te pensás que a mí no me pasa con mi jefe?. – son cada vez más los que nos miran e intentan escuchar por qué tanto alboroto. – Me re cuesta.

- Vos tenés estabilidad… sos una persona estable… - le digo y contengo mis ganas de llorar. – Estás bien… - pienso en aquella frase “es fácil filosofar cuando es el otro el que tiene las venas llenas de mierda”.

- Me lo supe ganar.

- No hay nada que me joda más que esto. El tener que ser fuerte, no poder doblarme en la cama y llorar dos o tres días porque el mundo me come. No poder sacarme la careta porque sino decepciono a toda la cosa que me rodea. Y toda esa cosa dice que me quiere bien, incluso que me ama. Y tengo que creerle porque sino el mundo es un lugar demasiado horrible. Y tengo que confiar porque sino tanta pared no vale nada.

Un chico con el que ella sale se va acercando e interrumpe la conversación. Los dejo solos y mientras me alejo siento que me sigue con la vista preocupada. No hablaríamos en toda la semana. Me despido del grupo con excusas que ni yo termino de creerme y me enfermo de esta bronquitis de porqueria mientras camino doce cuadras bajo la lluvia hasta mi casa.

Único Hijo Único

2011-03-05T14:55:00.000-03:00

Cuando sos hijo único te sentís capaz de todo. Tus tías, abuelas y hasta tus juguetes te dicen todo el tiempo “Yupi, sos el mejor, vas a llegar lejos”. Después, terminás la primaria, entrás a la secundaria y en menos de tres semanas te das cuenta que no podrías entender jamás en qué carajo consiste una función trigonométrica y te sacás un 2 en el primer trimestre de matemáticas y es el fin del mundo. El nene no era tan inteligente, no era un niño índigo concebido en el corazón del New Age con música de Kitaro y Vangelis.

Entonces, te mandan a un profesor particular por el barrio que se emperra por hacerte entender que en la vida hay algo más que darle duro al Mortal Kombat diez horas por día, ir a la Plaza Irlanda a jugar a la pelota contra la bandita enemiga y masturbarse sistemáticamente. Pero no lo entendés, hasta que terminás la secundaria y empezás el CBC.

Ahí vas de nuevo a tu profesor particular porque ahora lo que no entendés es qué carajo significa una derivada. Menos una integral, por favor: el área que queda definida debajo de una curva. ¿Qué es eso? Y cómo tenés 18 años, reemplazaste el Mortal Kombat con ir a ver recitales de bandas poronga en Temperley, ir a jugar a la pelota a la plaza a salir a comer y a tomar algo con los pibes y masturbarse con… bueno, eso no lo reemplazamos nunca.

Cuando te das cuenta que lo tuyo no son las matemáticas y abondanás el CBC para anotarte en alguna carrera humanística de alguna facultad privada entendés todavía menos las cosas cuando en el primer cuatrimestre de esta universidad un compañero le dice a un profesor “Le pregunté a mi mamá qué era un comentario de fondo y ella tampoco sabía lo que era”. Intentaste entenderlo todo volviendo a sustituir tus actividades, ahora no vas a recitales de Heavy Metal en el conurbano, sino que te abrís un Blog y das por muerto a Lenny Kravitz, no te vas más con tus amigos, no tenés tiempo, entonces tu momento de felicidad consiste en dormir 8 horas al menos una vez por semana y masturbarse se convierte en un Alplax natural que te ayuda a conciliar el sueño.

Empezás a trabajar más en serio, o casi, y la carrera se estira. Trabajos divertidos pero mal pagos, trabajos mal pagos y horribles, trabajos con jefes psicopatas al estilo Ben Linus de Lost, trabajos que casi consisten en una prostitución moral hasta que un día parece que encontrás “El Trabajo”. Aunque no todo lo que brilla es oro dijo un epiléptico y resulta que siempre tener un jefe es deprimente y te das cuenta que no eras tan único como pensabas.

Aunque tu mamita lo diga. Somos todos hijos de la misma vagina y lo único-único de esta vida es el número de serie de nuestros iPods. Aunque ni tanto.

No todos tenemos uno.

Nuestra

2011-01-21T20:41:00.000-03:00

Tus zapatos en la entrada, tus zapatos grises detrás de la puerta, tus zapatitos grises con una flor que me hicieron tropezar. Y tu gato que me maúlla y no sé qué quiere si ya le di de comer y le cambié el agua. Tu ropa mezclada con la mía en el tacho de la que hay que llevar a lavar mañana a la casa de mi madre. Tus libros de árabes e historia y tu lámpara vieja. Mi desorden, mi caos, mis medias sin lavar, mis calzones en la soga hace ya varios días. Mis Anagrama de todos colores y los amarillos y los blanquitos apelmazados, medio cayéndose de las estanterías de vidrio. Mis lecturas que fui abandonando por toda la casa a medio leer para engancharme con un libro sobre Los Soprano que compré en Zivals. Las cajas que nos tiraron los vecinos en el patio. Cucarachas. Vivas. Muertas. El techo del baño que se cae y el agujero por el que entran todos los especimenes de insectos conocidos. Nuestra casa.

Nuestra.

No puedo hacer coincidir con nada

2010-11-19T00:23:00.004-03:00

Es una de esas sensaciones. De las que te enterás que existen cuando estás viajando en el colectivo y sentís como te hundís en el asiento y el mundo te traga bajo su agua de sal. Las cosas tardan más, el semáforo se demora el doble, el triple, en pasar de rojo a verde y el pecho te aprieta. El respaldo del asiento forma un marco de tu vista y trascendés. Te vas, quedás bajo tierra. Entre relleno, plástico y espumas.

Algo te aprieta y no te suelta. El segundero del reloj detenido en el quince. La barba que te pica, nace con esa lentitud de almeja bailándote sobre los dientes y te preguntás donde están todos los corazones que te amaron, todas las noches que te abrazaron con su dulzura zorra, grotesca y sabrosa como el centro de un milagro. De una estrella renacida. Buscás profundo, debajo de las vergüenzas, los secretos, las infidelidades y las mentiras guardadas en cofres transparentes, el último lugar en el que sentiste que el mundo no estaba en tu contra: que existía otra forma para ser; que cambiar la vida era sólo proponérselo.

Aprendí a prueba de error a encontrar ese lugar. Lo uso de refugio antibombas cuando el futuro viene a matarme. Funciona bien, aquí estoy.

El mundo de plumas

2010-11-03T23:47:00.001-03:00

No sé si emborracharon antes de los quince años por primera vez. Si debutaron antes de los diecisiete. Si tuvieron sexo con alguna puta. Si se drogaron. Si fuman marihuana. Si alguna vez piensa en la muerte como yo a veces pienso. No sé si les rompieron el corazón. Ni siquiera si besaron a más de dos mujeres en sus vidas. Si son infieles, si lo fueron. Si les fueron.

Si piensan que eso es algo importante.

No tengo ni la más puta idea de por qué casi no los conozco. Si fueron presos, si pensaron alguna vez que estaban locos, perdidos, solos, medio en el borde o sobre la cornisa. Si se agarraron a piñas. Si le pegaron a alguien y sintieron bajo sus nudillos como la carne se hundía. Si tuvieron buenos o malos motivos para no ser. A veces me veo en alguno de sus hijos. Un poco reflejado, un tanto parecido, cuando con ellos siento que somos de otra especie. Mientras que en otras ocasiones me doy cuenta de donde vienen todos estos mambos.

Que la noche es larga.

Que la soledad es horrible

Que la pobreza es el infierno.

Que un hombre paga con un bolsillo y cobra con el otro.

Y que al mundo, a todos esos giles que te encontrás a diario, que se quieren coger a tu minita, cagarte tu laburo, ponértela por atrás: hay que contarles la mitad de las cosas y al revés.

Todos esos monstruos que viven debajo de la cama, adentro de la cabeza. En esos segundos en los que tardás en masturbarte. En lo que tarda en caer una gota sobre una baldosa entre las fauces de una tormenta. El minúsculo instante del golpe de la punta de un cuchillo resbalando sobre la mesa. Les comieron el cerebro como a vos. Como en Un almohadón de plumas. No sé por qué no me sale. Un llamado, un te quiero, un abrazo. Un “¿Cómo estás?”.

Tal vez sea que para ciertas cosas no hay vuelta atrás. Ni delete, ni backspace. Tristemente signifique que compartir la mitad del ADN con algunas personas no garantiza demasiado. Tal vez influencias en la música que escuchás, en los libros que leés. Pero te vas dando cuenta que sos igual cuando reproducís las mismas conductas de mierda que ellos criticaban cuando tenían tu edad.

Eso es peor que triste: es desesperante. No lograste interrumpir la tendencia. Igual los quiero y tengo a mi favorito.

Él probablemente lea esto, el otro no.

Naranja - Capítulo Uno

2010-10-21T22:26:00.004-03:00

El agua tibia cae sobre mi espalda. Me llevo la mano enjabonada a la nariz y soplo. Del lado izquierdo sale algo blanco, reseco, parecido a papel. No puedo respirar por esa fosa nasal desde los once años, cuando un amigo de la primaria me fracturó el tabique por primera vez. Con los años, me lo quebrarían al menos dos veces más. Soplo de nuevo y sale otro poco. Lo dejo caer, toca el fondo de la bañera y desaparece en cuanto hace contacto con el agua. Es menos de un segundo lo que tarda en desvanecerse.

Ayer estuve en una fiesta en Calixto. Había estado tomando whisky desde las diez de la noche. No sé a qué hora, tampoco cómo, llegó Samanta con dos amigas suyas. Recuerdo haber estado charlando con ellas y la próxima secuencia que puedo hacer coincidir con la noche anterior es estar en el baño de caballeros, con todo dándome vueltas, de pie, de frente a un inodoro con los pantalones bajos, tambaleándome. Me llevo cocaína a la nariz, con los dedos. Lo hago con una torpeza increíble, mientras Samanta se mete mi pene fláccido en su boca y me dice “no te muevas… putito”.

Salgo de la ducha y me ato un toallón a la cintura. Miro el iPhone. Tengo un mensaje de Andrés que dice “Bajá”. Es de hace casi diez minutos. Camino por el loft, esquivando cosas en el suelo. Me visto con ropa que ya había colocado sobre mi cama antes de meterme en la ducha y bajo los doce pisos por el ascensor. En el trayecto me pongo unos lentes negros, porque son más de las dos de la tarde y el sol de noviembre ya no lo soporto. Sería una buena idea irme el verano a algún lugar que haga frío.

El Mercedes plateado de Andrés está estacionado sobre Luis María Campos. No está dentro. Me siento sobre el capot y enciendo un cigarrillo. Saco mi iPhone y cuando voy a escribirle un mensaje de texto veo el último que le mandé a Carolina y entro al historial. El último que le envié dice “Llamame cuando puedas”. Los últimos cuatro SMS son míos. Me siento infantil. Otra vez estoy intentando hacer pie en la pileta de mis tíos en su casa de Pilar y no llego.

- ¿Qué hacés sentado sobre mi auto? – Hace énfasis en la última palabra, remarcándola. Andrés tiene una Coca Cola Zero y lleva puestos unas gafas negras que le quedan ridículamente pequeñas en su gran cabeza. Parece un riñón.

- No sabía que esos anteojos también los hacían para hombres.

Cuando le digo eso, caigo en la cuenta que realmente los anteojos que lleva son de mujer. No me dice nada y subimos a su auto. Comienza a manejar y pone música.

- ¿Te gusta Armin van Buuren? – suena música electrónica que no puedo identificar.

- Me da igual. – digo con desdén, no lo finjo. Realmente, me da igual. Nunca escucho música. Excepto clásica.

- Lo fui a ver hace un mes. – dice.

Andrés ocupa más del tamaño de su asiento. Me habla sobre cuando fue a ver al DJ y que tomó un éxtasis muy potente y no sigo lo que me está contando. Continuo con el iPhone en la mano y me pongo a leer el historial de los mensajes de texto con Carolina y caigo en la cuenta de que estoy hecho un imbécil. Ningún mensaje se condice conmigo ni con ella. Histerias, paranoias, tedio, todo de golpe en la cara. Como un escopetazo que te agarra de lleno en el rostro. ¿Cuándo me volví en una persona tan aburrida?

- Los japoneses tienen un dicho… - Digo repentinamente, como si hubiera vuelto a la vida.

- Proverbio… querés decir. – Me interrumpe Andrés mientras le da un trago a su botella de Coca Cola Zero.

- Eso. – Contesto poco convencido. - Dicen que si querés saber cómo fue el pasado, mirá al presente, que es su consecuencia. Si querés saber cómo va a ser el futuro, fijate en el presente, que es su causa.

Andrés se ríe. Me mantengo serio. Bloqueo la pantalla del celular y lo meto en un bolsillo de mi camisa.

- ¿Qué te pasó, Osho? – me dice cuando paramos en un semáforo sobre Avenida del Libertador y me mira a través de sus anteojos, que por lo que alcanzo a ver son unos Teresa Calandra.

- Voy a ser más precavido.

- Sos un boludo. Eso te pasa.

El Mercedes avanza sobre la avenida y miro por la ventanilla a un colectivo que sobrepasamos y en mis ojos queda enmañarada la imagen de una mujer obesa, con bolsas, parada en el medio y con una mirada triste, decadente. Lo único que hago es subir el aire acondicionado del auto y desaparece.

- En Singapur hay un hotel seis estrellas…

Andrés me habla y me irrita. No lo escucho. Logro abstraerme y pienso en caballos corriendo, en el chico que me fracturó la nariz y cinco años después me dijo que me amaba, en por qué Andrés tiene puestos unos anteojos de sol de mujer y sobre todo por qué estoy acá, si no quiero estarlo.

- ¿Realmente tenemos que ir a la cancha?

- Sí. Es por negocios. – Suspira – Y los negocios…

No termina la frase. No le da la cabeza para decir un aforismo o alguna metáfora. Hoy debuta uno de sus chicos en primera división. Andrés lo representa o algo por el estilo y vamos al palco de la cancha de Boca. Nunca fui. Me siento tan solo. No sé si cincuenta mil personas podrán ayudarme a que se me pase pero vale la pena intentarlo.

Naranja - Capítulo Tres

2010-10-17T18:54:00.004-03:00

Carolina se sienta sobre mí mientras le da una calada al porro. Está con las piernas abiertas, enfrentada. Contiene el humo dentro de sus pulmones durante 13 segundos a su vez que pone sus largos y bronceados brazos sobre mis hombros y los balancea sobre mi cuello. Larga el humo sobre mi rostro.

- Tirarle el humo en la cara a alguien es señal de desprecio. - le digo.

Comienzo a besarla en el cuello. Apoyo mis labios sobre su piel y los cierro con lentitud. Le dejo pequeños rastros de saliva. Le da otra pitada al cigarrillo. Llego a sus orejas y comienzo a recorrer con mi lengua sus pliegues. Siento que se conmueve. Me pregunto si le gusta o no y luego que da igual. Que todo da igual.

- El amor se seca más rápido que el esperma. - dice riéndose.

- ¿Sabés de quién es esa frase, no?

La sostengo con firmeza alrededor de su cintura y la atraigo. Ahora está más pegada a mí. Con mi otro brazo libre comienzo a desanudarle el vestido amarillo que tiene puesto. La suavidad es sostenida. No quiero perder intensidad, nunca perder intensidad. Esa frase no tiene sentido. Larga el humo, pero esta vez lo dispara para arriba y me hace pensar en una locomotora. En ballenas en el fondo del océano que salen a la superficie y disparan un chorro de agua a las estrellas en el medio del Pacífico. En un barco a lo lejos que ve el agua y todos tienen miedo, porque el miedo, el agua y la oscuridad, en toneladas, sólo pueden traer incertidumbres y yo soy un hombre de certezas.

La parte superior de su vestido cae sobre nosotros. A sus lados, como si fuese un insecto saliendo de una crisálida. Rodeo con mis manos sus tetas y la beso cada vez más debajo. Vuelve a fumar. Me levanta la cara con una de sus manos y me besa, abre la boca y sopla dentro de mí. Su humo es ahora el mío y hago que salga por mis fosas nasales.

- ¿Cómo hacés eso?

- Es práctica. Todo es...

Le corro su ropa interior, aún sentados. Ella saca mi pene de entre la bragueta de mis jeans y se lo introduce. Me quedo un poco frío. Todo es ajeno. Siento la mandíbula bastante dormida. Pienso en la cocaína que tomamos hace menos de una hora. En su sabor amargo. En lo bien que va con un etiqueta negra. Le paso mi lengua entera sobre uno de sus pómulos.

Miro a mi derecha. Lionel está sobre Samanta, encima de la alfombra del comedor. Me imagino que están teniendo sexo. No puedo ver bien si es que la está penetrando o no. Ella está desnuda, salvo por sus zapatos y tiene sus piernas enredadas entre las de él. Se ríen. La están pasando bien, yo no lo sé. Carolina me mueve la cara hacia ella.

- ¿Te cabe mirar?

La beso y se mueve sobre mí. Mantiene un ritmo sereno. Arroja el porro que cae encendido sobre la alfombra. Aprieto distintas partes de su cuerpo pero ninguna en concreto. Todas aleatorias. Cada una pertenece a uno o a varios segmentos de su humanidad. Estoy sereno. Soy el centro de un mundo apático en el que en el interior, en el corazón de la gran manzana de un planeta muerto hay cientos de orgías feroces en la nariz de un lobo blanco. Vuelvo a mirar a Samanta. Está de pie, desnuda y camina hacia nosotros. Sus cabellos castaños caen sobre su rostro. Lionel se limpia con unos kleenek.

- ¿Y si te beso?

Jadeo. No puedo responderle. No estoy seguro que me lo preguntara siquiera. Samanta me besa mientras Carolina continúa moviéndose cada vez más rápido. Su lengua navega entre mis muelas. Mi boca está más dormida que nunca. Sólo siento sus dientes. Los míos no existen, como si me hubieran golpeado con una barra de metal en la mandíbula. Carolina aminora la marcha. Abro los ojos, comenzó a hacerle sexo oral a Lionel.

- Ese fue el peor beso del mundo. – me dice Samanta.

Puede ser. Me digo, lo digo, lo pienso, lo proceso y sale dentro de mi esperma. Puede ser.

- Es que... no puedo estar… en tantos sitios a la vez…

Me creo mil

2010-10-06T11:34:00.000-03:00

Me creo mil. Es insoportable. Me lo han dicho muchas personas, en especial mujeres. Mis amigos varones, como somos todos los varones, corrijo: al menos como son mis amigos, no nos decimos ese tipo de cosas.

Sin embargo… la otra noche uno de mis amigos más apreciados, me dijo que otro ahora-no-tan-amigo le había dicho después de la última vez que nos vimos los tres “Sebastián está muy creído”.

La opinión de este fulano me importó demasiado por muchos años. Mierda, si cada vez que pienso en él, o me lo nombran, lo primero que se me viene a la mente es “sangré por vos, hijo de puta” pero sin resentimientos. No. Lo pienso con esa dulzura gris con la que recordás el calor de la adolescencia. Aunque él sepa bien que tengo un buen motivo para partirle la cabeza.

Mi facultad no está tomada, nunca la tomaron. Ni estuve en una toma, joder, no soy una persona interesante. Donde estudio… es uno de esos sitios en los que estudias tres horas antes de un parcial y te sacás un diez. Encima te felicitan por eso. En los baños hay papel higiénico, los pasillos están limpios. En vez de posters de la FUBA hay carteles publicitarios de Claro, Movistar, Personal y de la obra de Ana Acosta, o Costa, como mierda sea. Se los juro.

Nunca me destaqué en mis trabajos, jamás los tomé por las riendas. Siempre me dieron igual, me parece una boludez preocuparse tanto por algo que te pagan demasiado poco por lo que terminás dando. Sin embargo, nunca me echaron y gané bastante aprecio de las personas con las que trabajé en los lugares que estuve. En algunos me explotaron muchísimo, en otros, un poco menos.

La secundaria… y voy a ser quizás injusto porque no sé de todos, tal vez sea un poco duro, pero creo que sacando a 5 ó 6 ex compañeros, no creo que durante los cinco años de cursada alguno haya leído más de 5 ó 6 (debería jugar al 56) libros completos. Fui abanderado de ese colegio.

Entonces… ¿Por qué me creo mil? Mi psicologa, otra linda judía de ojos verdes, pero cero putona como lo era mi anterior terapeuta, dice que es porque soy inseguro.

El sábado empecé clases de Stand Up, y había que improvisar. Siempre me destaco donde voy, pero la verdad es que ayer pensaba “siempre te destacás porque tus ámbitos son muy mediocres”. Cuando tuve que improvisar, el sábado, fui un desastre. Eso fue realmente un desafio. Es difícil, muy difícil.

Espero que mi ego soporte no destacarse en algo por dos meses y no dejar de ir.

- Vos sos el minotauro.

- Y vos sos Ariadne.

- Nah, Ariadne es tu mamá.

- Entonces… Perseo son las facturas a pagar que me tiran por debajo de la puerta que vienen a matarme.

Lo mejor de la primaria

2010-09-20T22:06:00.001-03:00

Escuchado en una panchería a altas horas de la madrugada

A: ¿Te acordás de la tetona que iba a la tarde?

S: ¿Qué tetona que iba a la tarde? No había ninguna.

A: ¿Cómo que no? A la que le manoseamos las tetas con el Indio Kito un día en la casa. Que estaba Mauro y se fue ofendido.

S:¡Vos estás hablando de Analía! ¡La tetona Analía! De la mañana.

A: ¡Ah, claro, que boludo! Nosotros íbamos a la tarde.

S: Sí chabón, dos cabezas de enanos tenía.

A: Lo que no sé si es que posta tenía esas tetas o por ahí como nosotros éramos pendejitos nos parecían enormes.

S: No boludo, tenía dos melones furiosos. Me acuerdo la imagen del botón de su guardapolvo a punto de salir disparado.

A: Una vez la manoseamos toda en la casa. Cosa de pendejos, viste. Se re dejaba.

El 36

2010-08-30T22:54:00.001-03:00

El 36 es un colectivo de la compañía de transportes Plaza. Dicen por ahí, por lo bajo, donde se pasan sobres en la parte con sombra de la mesa, que la empresa pertenece en a la familia Macri. Este bondi es de color rojo, como todos los coches de Plaza y cuando dobla en Olivera y pasa por el Garage Olimpo, pienso siempre las mismas cosas.

Que 30.000 no están.

Que el objetivo éramos los que quedamos vivos.

Que destruyeron a la clase obrera.

Que todo lo que demolieron, parece, año tras año, más irrecuperable.

Que el mundo es una mierda y este país es aún peor.

Que no tiene sentido la vida, si la vida permitió, a diez cuadras de mi casa, que torturaran y mataran con la impunidad de un amante por la tarde.

Entonces tengo que esconder un llanto. Es cuestión de segundos. No es para tanto. Es equiparable a lo que me cuesta contener la risa cuando alguien dice alguna boludez y no quiero faltarle el respeto. Es el mismo esfuerzo que me lleva a evitar bajar la mirada cuando me ofenden con alguna trivialidad, pero sé que esto es importante, que me afecta. Como el Holocausto y otros genocidios demasiados crueles como para explicar en términos minimalistas, en una entrada de un blog cualquiera.

Contengo las lágrimas durante esas dos paradas antes de bajarme e ir a mi casa. Como si estuviera conteniendo un estornudo o las ganas de toser cuando estás en el dentista o la respiración cuando te están sacando una radiografía y el radiólogo dice “No te muevas” y mientras más pensás en no moverte, te movés y lo arruinás todo. El delicioso arte de arruinarlo todo es una práctica legendaria en mi familia, que en lo particular he desarrollado como si se tratara de estilística en su estado más puro.

El 36 también me lleva a Plaza Italia, a lo de mi psicóloga, a lo de Flor, a lo de Fede. Es un buen colectivo, aunque a veces lo tenga que esperar como cuarenta minutos, venga lleno y pase de largo la parada. Entonces puteo o termino tomándome un taxi y me ahorro ese llanto contenido a cambio de unos Manuel Belgrano y algún que otro prócer impreso más en papel moneda. Qué más da.

Preocupacional

2010-08-30T14:02:00.000-03:00

Se dice:

*decia

*"consumio drogas alguna vez" Si - no

*tache la incorrecta

*me marie

*o sea marque las dos

*jaa

*no entro ni en pedo

*(?)

*primero tache el no

*luego el si

*y remarque el NO

*son re complicados

El Ladrón de Libros

2010-08-11T02:06:00.004-03:00

Empezó a obsesionarme la idea cuando terminé la primaria, pero tuvieron que pasar varios años hasta que me animara. Recuerdo el momento. Entré a la librería, miré hacia los estantes, leí los títulos. Repasé los autores. De todos, brilló en mi vista el David Copperfield de Charles Dickens. Siempre me gustó mucho la magia, pensé. Lo tomé. Leí unas páginas. No se trataba de ningún mago. Me sentí estafado por unos segundos. De igual manera, me seducía. Envolví mis dedos con sus páginas, tejía universos en mi mente. Pensaba más rápido de lo que jamás hubiera pensado. No el libro, sino aquella idea. Giré con lentitud la mochila hacia el pecho con la mano izquierda, mientras con la otra sostenía el libro y hacía como si estuviera compenetrado en la lectura.

Esperé a que los vendedores se distraigan, moví rápido el cierre y metí el libro.

Agarré rápido otro que tenía cerca y simulé estar muy compenetrado en la lectura. Era un libro sobre como criar caracoles con el sistema cerrado. Lo dejé en donde lo tomé. Salí con una gran sonrisa en el rostro y con la idea de que no me había robado ningún libro. Sino de que un libro me había robado a mí.

El sonido de una trompeta se esparcía sobre toda la ciudad y sonaba una canción de gloria que inundaba todos los rincones, las calles, las avenidas. Inundaba las oficinas y volvía a bajar como un manto que cubría todo. Una victoria fácil entre tanto bajón para un adolescente solitario y deprimido luego del suicidio su mejor amigo.

Fui mejorando la técnica. Algunas librerías tenían alarmas que detectaban si salías con algún libro. No tenían forma de distinguir si entrabas o salías, por lo que ingresaba al local con algún otro libro, así cuando salía, volvía a sonar pero ya llevaba el robado y el “seguridad” (el mayor enemigo de nuestra especie) se acordaría que cuando entré había sonado por mi libro y no me revisaría para nada. No trabajaba de ello, tenía toda una biblioteca con sus estantes llenos de libros hurtados

Algunos los leía. Otros se los regalaba a las chicas que me gustaban. Tenía un sentido romántico y me hacía mucho mejor que la terapia con mi psicóloga judía en su departamento de Belgrano.

Llegué a tener obras completas de diferentes autores, todos robados. Elaboré ciertos códigos.

1 º Sólo se le roba a librerías grandes, de las cadenas. Nunca al pequeño librero.

2 º Los libros de las editoriales más importantes son las presas a las que hay que apuntar.

3 º No perjudicar a algún editor independiente, ni librero chico.

4 º Sólo libros nuevos, nunca usados.

5 º Los libros robados no se re-venden. Se leen. Se regalan. Se comparten. Se aman.

Creía ser el único en el país, en el mundo, en el universo. El único gran ladrón de libros. Me hacía sentir único, brillante, especial. Mis besos eran los mejores, mis palabras las más precisas. No había discusión que pudiera perder. Estaba más allá. Me encontraba delante de la línea de cal antes de la señal de largada.

Fue en abril del año pasado cuando me di cuenta que no era especial. Que era uno más, buscando mi identidad como cualquier hijo de vecino. Iba decidido a meter entre mis estantes Los Hermanos Karamazov de Dostoyevski. Un libro difícil de robar. Todas sus ediciones son enormes.

Para esto, fui a la librería que hay en un Shopping. Di unas vueltas. Observé que había más vendedores de lo habitual. Tenía a Dmitri, Iván y Alekséi en mis manos. Estaba cerca.

Alguien apoya una mano pesada sobre mi hombro.

- ¿Otro más? Y eso que creí ser el único.

(continúa, es el primer capítulo de algo que recomencé hoy)

Queríamos

2010-08-02T22:04:00.002-03:00

Queríamos brindar con amigos imaginarios bajo postes de luz en las esquinas más alejadas a las que podríamos caminar. Hacer la revolución con pétalos de flores que todavía no tienen nombre. Escribir novelas inolvidables, que hablaran de personas haciendo lo imposible tan sólo para llevar la contra.

Queríamos ser únicos, tener una estrella que lleve nuestro nombre. El cielo, queríamos que sea nuestro y abrazar con una bocanada a la completitud del vacío. Tejer la inmortalidad con una constante. Encontrar la paz en el medio de cualquier viento. Abrazar la locura y hacerle el amor ante la mirada desconcertada de las personas que se toman el subte a las 8 de la mañana. Todo eso antes de dormir.

Queríamos que mañana no alumbre. Pensar que todo es para siempre. Inspirar nuestros valores en el corazón de cada uno. Recordar a los que no están con los ojos húmedos. Con los puños cerrados. Los labios fruncidos. Con un grito de venganza infinito.

Queríamos ser vampiros. Sin necesidad de sangre. Buscábamos dentro lo que estaba afuera. Fumábamos bajo los pasacalles que juraban amor superficial y mersa a mujeres que nunca conoceríamos. En tu sonrisa estaba la mía. En la mía la de todo un batallón de perejiles entrenados.

Ahora viajamos, con el iPod en las orejas. La mirada que no se cruza con nada. Los cerebros huecos, el cielo víctima de un exilio. Ni siquiera nos permitimos ponernos mal por esto.

El Oscar Wilde del 76

2010-08-01T22:52:00.001-03:00

Paren las rotativas, Ulanovsky. ¿Vos pensás que estoy haciendo todo mal? Claro, es obvio que estás haciendo todo mal porque sos un boludo. No soy un boludo, sólo que, a veces, me pongo muy ansioso y eso hace que me equivoque y tome decisiones apresuradas. Dos de uno veinticinco. Bueno, ¡ves! como ahora. No fue una decisión apresurada, somos dos. No vas a tener monedas después. Bueno, puede ser, pero consigo, ese no es el punto. Si no lo es, me parece un buen ejemplo que argumenta lo que venía diciendo. Que tengo un problema de ansiedad. No, tu problema es que siempre necesitás de un problema o de quilombos para poder funcionar. ¿Cómo es eso? La paz no te funciona. ¿No me funciona? Claro, no es lo tuyo chabón, tenés la necesidad de siempre buscarte algún bardo, autolamentarte, sufrir al pedo en vez de disfrutar el laissez faire. Nadie dijo que iba a ser fácil estar conmigo. Pero tampoco tiene que ser un sufrimiento todo el tiempo. Sos complicado, no hacía falta hacerme entrar en crisis, tengo que rendir finales. Ves cómo siempre te ponés en víctima. ¡Basta, si no vas a darme soluciones tampoco me traigas cuestionamientos sacados de un librito de Bucay! Ese chanta al menos publicó libros. ¿Qué querés decirme con eso? ¿Y tu novela? La terminé. Sí, antes de tiempo, ahora tenés que publicarla como está, acortadita. Estoy escribiendo otra. Ese no es el punto, no averiguaste ni publicaste la anterior. No me gustó, me gustó en el momento, pero después de unas semanas me parecía sosa, como sin sentido, sin historia, demasiado posmoderna. Estaba buena, eso vende, es comercial, es editable. Sí, pero empecé a escribir otra cosa. No estás a la altura de tus sueños, Sebastián. ¡No uses mis frases en contra mío! Bueno, relajate, la gente va a pensar que estás loco. Como odio a la gente que dice de sí misma que está loca y se jacta luego con una risita estúpida. Tenés que escribir más, y hacer algún deporte, cortarte el pelo. Sí, sumale a eso trabajar y estudiar, tengo varios clientes, laburo. PARÁ PARÁ, que hablás y te hundís solito. ¿Por? Te autolamentás todo el tiempo, volvemos a lo mismo, viví la vida más tranquilo, más para vos mismo, no hace falta victimizarte por todo y entrar en crisis, te volvés vos SOSO, te volvés vos POCO INTERESANTE si no hacés lo que te gusta o lo que te hace bien, un poco de culto a uno mismo está bueno. Bueno, vivo muchas cosas muy buenas también, no te lo voy a negar, a veces soy un agradecido. Sí, pero igual me preocupás bastante, sos muy egocéntrico. Claro, y me encanta, la gente humilde es aburrida y densa, como un collar de sandías. Eso hace que estés siempre compitiendo y que seas una persona codiciosa. No, la verdad que no, no me gusta competir con los demás, todos tienen que comer y cada cual encuentra la escalera que puede. Autoajustás tu moral. Manzana, es lo que puedo hacer, me gusta que me vaya bien, me esfuerzo, pero sin cagar a nadie ni cagarme en nadie. Eso es lo que querés ver, lo estás autoajustando de nuevo, hacés siempre lo mismo. ¿Vos decís? Igual estás mejor que hace unos meses, bastante mejor. Gracias. Pero me seguís preocupando. ¿Por? Hace como veinte minutos que estás hablando solo y la gente te mira medio raro en el bondi. No entienden nada, vos seguí, ego. Gracias, por eso me querés tanto, cómo te decía...

una cita que me gusta mucho...

"No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo." - Oscar Wilde

Monstruos y víctimas

2010-06-27T20:42:00.001-03:00

La historia es una sucesión de monstruos y de víctimas. Aunque por lo general son dos caras de la misma moneda.

De la primera chica que me enamoré, lo que más recuerdo es que tenía ojos verdes y un lindo culo. También que le gustaba mucho Cortázar y a sus 14 años ya me daba vuelta como a una media. Siempre me dieron vuelta como a una media.

Sos una persona muy transparente, Galanternik. Y eso será tu cruz.

Luján saldría tan rápido de mi vida como entró. Eran tiempos de ICQ y en mi depresión adolescente hablaba mucho con Juan Ignacio, un chico con el que había ido a la secundaria. De alguna manera, él absorbió el impacto de mi primer desamor y nos unimos mucho. Con Leo en Concordia, dos años después de la chica del Canadá se convertiría en mi mejor amigo. Era tan lindo, divertido e inteligente. Irradiaba gloria. Las minas lo adoraban. Pero escondía muchas tristezas. Se terminó suicidando. Se tiró desde un noveno piso.

Acá entra C. Estaba loco por ella. Pero no me amaba, quería a otro chico. Fue un puchinball humano. Allí mismo conocí a Claudia, mi psicóloga durante más de cuatro años. Era una linda turca con la que más de una vez fantaseé con penetrarla con un sadismo brutal, casi asesino, sobre el escritorio de su despacho. Apoyarle el codo derecho sobre el cuello, estirándome sobre ella con la ropa a medio sacar, por debajo de sus polleritas importadas y entre esas medias color verde agua que siempre usaba. Con las lenguas al aire, rozándose durante segundos y la transpiración mezclándose entre los dos. Meter mi mano libre por debajo de sus camisas compradas en Alto Palermo y sujetar sus pechos con suave violencia, haciendo girar mi pulgar izquierdo en círculos sobre sus tetas.

Sí, todo eso fantaseaba mientras tendría que haberle estado contando que me sentía culpable porque mi mejor amigo se había matado. Y que lo mío con C. no iba a terminar en nada bueno.

Me quería convencer que me acerque al judaísmo, a mi religión. Que me juntara con otros jóvenes judíos en clubes, organizaciones y demás para desarrollar la parte espiritual que 'me faltaba’. A la décima vez que gastó la mitad de la sesión buscándome convencer sobre eso, no fui más. Además, después de tantos años, no estaba tan buena como al principio.

No mariconees, Galanternik

Y todos los actores importantes de mi vida tienen nombre de alguna ciudad. O el apellido, igual al de una ciudad. Acá Arjona podría poner algo tan cursi como que todos somos como un mundo aparte. Alguna obviedad metafórica. Pero no es mi estilo. A mí me gustan Artaud, Bukowski y la cerveza bien fría en algún bar con mesas de madera con nombres tallados con una navaja y quemaduras de cigarrillos. Y si es con Florencia, sabe mucho mejor.

Solitarios y Genios

2010-06-04T23:50:00.002-03:00

Hoy vi a mi papá más humano que nunca. Y hubiera querido pedirle perdón por todas las veces que no estuvo. Darle una parte de mí para que se ponga bien. Levantarlo con mis manos y que flote como una pluma entre mis dedos y que vuele, un poco, lejos de este mundo que si lo miramos de frente es tan cruel.

Nunca lo había visto llorar, jamás lo pensé débil. Cuando eramos chicos, todos los pibes de la cuadra se quedaban quietos cuando lo veían. Era gigante. Daba temor, pero era un gordo bueno y cariñoso conmigo y mi vieja. Pero su presencia y una sola mirada fría hacía callar a todos.

Al mundo hay que mirarlo un poco bizco y de reojo de vez en cuando. Porque si lo tomamos como una foto bien enfocada todo el tiempo, no se puede vivir.

Mucho de lo que escribo, y hasta una novela entera, creo que tienen que ver con él. Pero no pude nunca escribir nada directamente, con franqueza.

Lo miré a los ojos hace unas horas y le dije que lo único que podía hacer era 'aguantar'. Mientras que se lo decía me contenía un llanto en la garganta y tenía que salir y volver a entrar a terapia intensiva para que no me vea llorar. Porque en estos momentos hay que estar bien, dicen. Para que el otro se ponga mejor.

Me operaron cinco veces. Nada tan grave como esto que él está pasando. Pero sí sé lo que es estar internado. La soledad, la noche que es inmensa, un monstruo mustio que no acaba, una ola negra que va y viene sobre tu humanidad. Con todo su dolor. Su fuerza. Cada vez es peor y pensás cada vez que se te viene encima "¡Otra vez no, Dios mío!".

Nunca había sentido al mundo tan pequeño y tan absurdo. Quería cruzar las paredes y hacerme uno con lo que fuera. Para no estar ahí, pero a la vez, poder solucionar todo. Aunque no se puede.

No creo en Dios. No creo en el destino ni en el 'las cosas suceden por algo'. Creo en la gente, no en toda, en alguna. Pero con todas sus falencias, es mie viejo al final, haya estado o no, es mi papá. Y cuando veo a mi padre así, mi referencia de autoridad, venida abajo, a la merced de lo que puede suceder, mi imagen del mundo como concepto, se vuelve algo ridículo que lucha por respirar.

La cancha de Racing, la platea de Ferro, la popular de Vélez, el olor a yerba Rosamonte, los partidos del fútbol europeo los fines de semana, la Fórmula 1, el Golf Club, los lagos de Palermo, los pirulos, Solo Empanadas, el Kempinski, ahora Sheraton y sus cenas, la Rock and Pop a todo lo que da, sus abrazos, el código de su radio en el auto, donde la tiene guardada, su .38 y sus lecciones de tiro, la música de la intro de Tiempo Nuevo, como así también Tato Bores y Guinzburg y todas esas cosas que me hacen pensar en él como algo cotidiano. De lo que fue y otras cosas que ahora lo hacen ser.

Y otras cosas que compartimos bien de grandes, como hablar sobre minas y sobre El Quijote y Bukowski.

Me dio muchos consejos, y mientras lloro por primera vez en todo el día, después de estar por quebrarme como veinte veces, pongo un par que son desde simpáticos hasta terribles.

"Un hombre tiene un bolsillo para pagar y otro para cobrar"

"Aunque te agarren con las manos en la masa... vos negá todo... SIEMPRE!"

"No tengas pena de vos mismo"

"Trabajá toda tu vida para nunca ser viejo y pobre"

"La vida es una tragicomedia"

Y mi preferida, digna de una película con De Niro y Al Pacino

"Los Galanternik seremos estafadores, garcas, hijos de puta... lo que quieras... pero nunca, vamos a ser BUCHONES"

Viejo, espero que te pongas bien, porque si bien no nos dimos todo el cariño que podíamos hasta ahora, no hay nadie más grande que vos. Y no lo digo por lo gordito.

9. Puta

2010-05-31T23:30:00.000-03:00

Me despierto gritando. Mariana está consiente. Permanece recostada apoyando todo su lado derecho sobre la cama mientras me mira con un ojo.

- Estabas teniendo una pesadilla. – Dice. Luego se da vuelta e intenta seguir durmiendo. Le miro el culo y la forma que de “C” que hace su espalda marcada. Tiene puesto un pijama de verano que deja el 70% de su humanidad a la vista.

- Sí… soñé con mis primos. – Hago un silencio. Busco al niño con cabeza de televisión. El plasma está apagado. Las puertas cerradas. Lo único que ilumina la habitación es la luz roja de un despertador que dice "SAT 4.43 AM". - Estaba Gregorio también.

Gregorio murió hace tres años. La casa del Tigre, totalmente descuidada, actualmente está tapada por la selva. Las plantas se devoraron a la quinta, y a toda la isla y la cubrieron con sus troncos casi muertos y su butano.

Mariana exhala largamente. Espera unos segundos y me dice.

- No se cuenta un sueño hasta después de haber desayunado. ¿Por qué no seguís durmiendo? Es sábado y ni son las cinco de la mañana. Tenés que descansar. – Cambiando el tono de voz a uno más grave concluye. - Tengo que descansar.

- El sueño se trataba de nuestro hijo. Creo que está en peligro.

Esto hace que Mariana se de vuelta de nuevo. Me mira mordiéndose su labio inferior. Luego se apoyo en su brazo izquierdo y levanta un poco su cuerpo y dice.

- El único peligro para nuestro hijo es el desamor de su padre.

¿Qué quiere decir con eso?

Al crío le doy todo. Está bien, no soy el mejor ejemplo, pero nunca le faltó nada.

El problema acá es, en primer lugar, ella y su actitud. Todo eso de sus polvos furtivos vaya yo a saber con cuantos amantes y su adicción a la fama. Que el chico tenga 4 años y no se entere demasiado de que su mami se la pasa cogiendo con productores y saliendo en la tele haciéndose la periodista ‘seria’ no significa que no le repercuta de alguna manera u otra.

En segundo lugar, el peor problema para el chico es toda esa familia de mierda que ella tiene. Sus hermanas le llenan la cabeza a la criatura y a Mariana en contra de mí. Como son una manga de básicas y resentidas lo único que pueden hacer es tirarme una tonelada de basura porque no fui a la facultad ni tengo ningún título.

- Si querés seguí durmiendo. Yo me voy a levantar.

- Mejor. Nunca es buen momento para tener una discusión de adultos, seria y fundamentada con vos. Mucho menos un sábado a la madrugada.

Hago como si no la escuchara. La diferencia entre un buen hombre y una buena mujer, es que el varón sabe cuando termina una discusión.

Salgo de la habitación con un paquete de cigarrillos en una mano y con unos pantalones cortos y una remera en la otra. Me visto de a poco mientras enciendo un Marlboro y camino hacia la cocina. Todavía es de noche así que prendo una luz. Parpadea un par de veces hasta quedarse en su lugar.

Fumo mientras miro por la ventana. Como un pomelo. No hay nadie en la calle. El silencio es tan profundo que mi sueño vuelve a repetirse en cámara lenta. Era todo tan real. Parecía un recuerdo.

Gregorio murió en un accidente, andando en su moto en la autopista Buenos Aires - La Plata. En una noche de lluvia, patinó sobre el asfalto, cayó y un camión de frente le pasó por encima. Estuvo en coma más de un mes, hasta que lo desconectaron. Decían que no tenía posibilidades y que su muerte podía salvar a muchas más vidas si decidían donar sus órganos.

Él era uno de mis mejores amigos. Compartimos muchas cosas. Drogas, mujeres, excesos. Algún delito real. Pero se trataba de un hombre íntegro para con los suyos. Era medio pelado, poco pulcro, descuidado, inquieto y movedizo. Siempre tenía olor a yerba-mate Rosamonte y se la pasaba feliz contando de lo maravilloso que era no hacerse demasiado problema por nada. Lo extraño mucho y su muerte me hizo una persona más oscura de la que ya era. Minutos después que las máquinas a las que estaba conectado emitieran un pitido constante volví a tomar. Llamé a mi dealer y antes de que llevaran el cuerpo de Gregorio a la morgue estaba en la Plaza Irlanda comprando una capsula de lo más pura recién importada del Perú por algún inmigrante ilegal al viejo estilo.

El padrino de mi hijo tenía mucho dinero y varias casas en City Bell, Pilar, Tortuguitas, Tigre y no sé en donde más. Cuando murió les dejó todo a su mujer y a sus hijos. Decidieron deshacerse de todas las propiedades e invertir el dinero en la Bolsa.

La única casa que no pudieron vender fue la del Tigre con la que soñé. Nadie la quiere comprar, dicen que está en una zona altamente inflamable y cualquier chispazo podría hacerla volar por el aire.

Tiro la colilla del cigarrillo todavía encendida por la ventana y después la cierro. Hago lo mismo con los restos del pomelo. Camino por el pasillo hasta el cuarto de Santiago. Todo está muy oscuro, así que dejo entornada la puerta para que ilumine un poco. Me siento a sus pies. Lo miro dormir pesadamente, como si le costara respirar. Le cambio de lado en el que está apoyado y duerme mejor. Salgo de su cuarto pensando que no soy tan mal padre como dice Mariana.

Son las 5:12 am. Me siento sobre una silla y abro la notebook encima de la mesa de la cocina. Activo la conexión WI-FI a Internet y enchufo mi disco rígido portátil de 320 gigas en donde almaceno toneladas de pornografía bajo un complejo sistema de encriptación para que Mariana jamás la encuentre. Soy un estudioso del séptimo arte triple equis. Miro toneladas de material al mes. Nunca me masturbo mirando, me lo tomo muy en serio. Amo a algunos directores y sigo la carrera de varios actores brillantes, casi todas rubias, me fascinan. A veces Manuel se masturba pero le da un poco de vergüenza. Le hace recordar a cuando era chico y acababa sobre medias, diarios, revistas abiertas con fotos de vaginas gigantes impresas en sus hojas laminadas. Cosas así. Temor a la niñez.

Antes de ponerme a mirar el material descargado durante la semana de todos mis sitios de download privados para amantes del cine triple x reviso mis e-mails.

Me llama mucho la atención uno en el que ofrecen un sorteo quincenal, que el que acierta el número de tres cifras que sale en primer lugar en la lotería se lleva un turno con una de las escorts del sitio. Antes de registrarme doy un paseo por las prostitutas que publican en los clasificados de este lugar.

Voy directo al menú en donde están todas las rubias. Paseo por un par pero son casi todas muy vulgares. Elijo ver las fotos más en detalle de una con un cuerpo fascinante. Tiene un culo de primera y unas tetas perfectas exhuberantes y perfectas. “Jazmín” dice que se llama. En varias se está metiendo consoladores de tamaños inverosímiles.

Maximizo una de las fotos en las que se ve su rostro. En miniatura tienen un aire familiar y no logro asociar a quien me recuerda. Este es el momento que estaba esperando. Es profundamente real pero infeccioso y comparable con los grandes instantes álgidos de cada historia de ficción: la noche boca arriba, el mendigo en la quinta, informe para ciegos, el Génesis y el ascenso de Jesús.

Ahora es cuando todo empieza a tomar cierto sentido; las nauseas se apoderan de mí; me tiemblan las piernas; y círculos blancos giran sobre mis ojos y me van reduciendo el campo visual. No puedo creer lo que veo.

La puta de las fotos es Diana.

7. Arsénico

2010-05-31T00:06:00.000-03:00

Me tomo un LSD gigante, que meto disimuladamente en mi boca cuando estamos llegando con el tren a la estación “Tigre”. Amo las drogas de diseño, fabricadas en un laboratorio a través de procesos que jamás entendería. En las iglesias, en vez de repartir hostias, deberían dar LSD. Así más imbéciles creerían en Dios, Jesús y todo eso. Empezando por mí. Denlo por hecho. No me perdería nunca más una misa, bautismo, o confirmación.

El trayecto hacia la casa de Gregorio, el padrino de mi hijo, es imposible de hacer sin estar drogado, aceptémoslo. Primero hay que ir hasta Retiro (Mariana me dejó en la estación con dos de mis primos y una mina que es la novia de no sé cual). Después tomarse un tren que tarda casi una hora en el que vas a ir parado. Luego una lancha-colectivo y finalmente caminar diez cuadras entre vegetación.

Manuel quiere un helicóptero y una ametralladora.

Intento seguir la conversación de mis primos y la novia de uno de ellos pero no los entiendo. Son muy distintos a mí. Eugenio tiene 28 años y es politólogo o algo por el estilo. Es hijo de la hermana de mamá. Tiene el pelo corto y castaño oscuro, del color de la tierra mojada. Cuando habla, mira a los ojos pero de verdad, como queriendo darle un significado a cada momento, palabra y gesto. Parece mucho más chico y el más inocente de ambos. Está muy flaco y carga un bolso que pesa más que él pero que traslada con mucha agilidad y confianza.

El otro, Lautaro, tendrá dos años menos y está por recibirse de algo parecido en lo que se licenció Eugenio. Este es más serio. Un aura de indiferencia lo rodea y contagia el aire que respira. Es algo más parecido a mí. Su contextura también es más robusta. Mi primera impresión hacia él es de una aprobación neta.

La chica, que ahora noto está más apegada a Lautaro, se llama Mariela. Es alta, flaca y tiene un buen par de tetas. Lleva puesta una pollera que deja ver sus piernas largas y firmes. Se puede juzgar a una mujer por sus piernas. Cualquiera puede tener unas buenas tetas, pero unas gambas firmes aseguran un buen culo, una buena cintura y un excelente sexo. No sé nada sobre ella, sólo que fantaseo con tener sexo con ella antes de llegar, contra un árbol, en la playa, o delante de todos los presentes en este vagón. En donde sea. Tirarla sobre las chapas del tren y entre el escándalo de todos los mojigatos arrancarle la ropa y que vuelen los botones por el aire. Sujetarle las manos detrás de su nuca y que pelee por liberarse, que lance mordidas al aire y patadas hasta que yo pueda separar sus piernas y convertir sus ataques en movimientos delicados y sensuales, húmedos y lascivos.

Mariela me mira y sonríe. O esos son los pensamientos que me instala el ácido lisérgico. La estación está llena de un montón de gente horrible. Negras con changuitos y carritos de bebé con bolsas colgando de los lados. Padres semi calvos y con unas panzas demenciales arrastrando a sus hijos y sobrinos.

Antes de que pueda darme cuenta estamos viajando en una lancha. Es de madera. Muy larga. No va gente parada, todos sentados, creo que no dejan que nadie vaya en los pasillos de pie. Estoy contra la ventana. El día está medio nublado, pero todos los minutos cambia. Se despeja. Vuelven las nubes. Se van tan rápido que no puedo encontrar ninguna forma en ellas. El agua choca contra la nave y levanta como olas que me mojan un poco. El cielo vuelve a estar despejado, mierda. Me deprime toda la secuencia y miro a Mariela un poco más. Miro su humanidad y me descubro en cada pedazo de su carne. Tiene mi nombre en ella. Manuel tiembla y transpira entre los demás tripulantes de la nave.

Llegamos a la isla de Gregorio, quien nos recibe en pijama. Para todo esto, son las tres de la tarde, lo que me confunde un poco. ¿Se despertó y todavía no se cambió? ¿O se lo puso porque ya se va a dormir? Me hace acordar a los padres de mi mujer. Cuando ibamos a la casa de Mariana, alrededor de las siete y media de la tarde, el padre ya estaba en pijama, cosa que me incomodaba un poco. El día tiene más de seis horas por delante y ya estás mentalizado con que tiene que terminar. La gente grande es así. Buscan lo seguro, saben lo que va a pasar. Mi suegro está muy en lo cierto cuando piensa que nada trascendente y relevante va a hacer que se cambie de ropa y salga a vivir. Casi siempre es así.

- Recién me despierto. – dice Gregorio mientras nos saluda y abraza. Enigma resuelto.

Caminamos un poco por el parque de su casa y algunos se sientan en unas mantas que hay sobre el césped. A Gregorio no le va mal, tiene un buen hogar. Mucho sol y el río. Vive acá, no sé bien qué hace. Tampoco me puedo imaginar qué es lo que puede hacer tan alejado de la civilización. Por lo general no sé de qué trabaja la gente (aunque me lo pregunten), como sí puedo reconocer siempre si se drogan (con qué) y si tienen suficiente dinero. El resto me resulta anecdótico.

Miro al bosque. Pienso en la selva. En animales invisibles, plantas con dientes afilados como cuchillas que cuando se abren y cierran gritan el nombre de todas las mujeres del mundo. Creo que esa masa uniforme de clorofila y vida vegetal emana un olor tan tóxico e imperceptible que me invita a penetrarla de todas las maneras impensables. Quiero hacerme de fuego y causar un incendio. Quiero ser líquido y alimentar el hambre de los desaparecidos que la dictadura militar reventó entre esos árboles y enterró en decenas de fosas comunes de las cuales hoy brota arsénico, barro y plantas decompuestas.

Me alejo un poco del grupo. Luego de la casa. Para mi alegría, nadie nota mi ausencia. Un animal invisible me mordió y me contagió sus poderes. Puedo sentir sus vitaminas por mi sangre. Genial.

El calor me asfixia. Cada paso que doy es como si atravesara la atmósfera de un sol más grande y potente que hace chillar mis huesos. Mis átomos vibran hasta el más hondo e insignificante nivel posible de vida.

Separo las ramas de unos árboles medio muertos y uno de mis pies se hunde en lodo impregnado de butano. Sigo mi camino sin pensar demasiado. Si pudiera hacer sinapsis de alguna manera natural seguro vomitaría. Está lleno de troncos muertos, ramas, hojas secas desde hace muchos años en el suelo. En donde pensé que no me encontraría a nadie veo a un chico de unos 12 años que está afilando una navaja de juguete contra la corteza de un árbol. “Hola”. Le digo.

El chico está concentrado en su tarea. Le vuelvo a decir "Hola” con una inusual timidez. Entonces se da vuelta. Es blanco. Muy blanco. Su pelo es profundamente rubio, su cara es rosada, y tiene una apariencia muy fuerte. Sus ojos se mueven con mucha rapidez. No los fija ni por un segundo. Mira todo y nada.

- Por allá está la salida. - dice y señala hacia donde supongo que estará el río. Luego se da vuelta y sigue su tarea al mismo ritmo con que lo hacía antes de que lo distrajera.

Como no quiero salir de la selva, sigo por el lado contrario. Mientras más me adentro la vegetación es más espesa y puedo sentir como las hojas susurran entre sí. Quieren taparme los poros y asfixiarme. Los troncos están muy ansiosos por construir con su madera un ataúd que me haga de mortaja. Los insectos toman mis medidas con cada paso que doy. No me quieren con el resto de los cadáveres fétidos. “Es especial” escucho. Sí que lo soy, gracias. Constrúyanme la mejor casa para pasar a la inmortalidad.

En la base de un árbol manchado con lodo, del que crecen otras plantas parasitarias-huésped que van matando al ser vivo primitivo, hay un chico muy parecido al anterior, pero su pelo es bastante más oscuro y tiene unos cuatro años menos. Su piel es más normal, no es casi albino como el anterior. En vez de mover los ojos cargados de un nerviosismo hipnótico como el que me encontré previamente, este tiene la mirada pérdida pero su iris es profundamente hermoso.

Tienen un color azul aciano que nunca había visto.

Antes de que me dijera algo, con sus mejillas gigantes sacude el aire y puedo oír el sonido que hacen al moverse. Entonces levanta su mano izquierda y repite una frase que no entiendo bien. Le digo que hable más alto. Continúa con el mismo tono. Tengo que acercarme y cuando estoy más cerca se vuelve más intenso un olor a muerte tenebroso. Mi boca sabe a azúcar y a metal. Entonces puedo oír al chico: "La sangre de tus hijos alimentará nuestra tierra". Con su índice elevado señala a un punto en el bosque. Miro desesperado y encuentro al cuerpo de mi hijo de pie pero en vez de una cabeza tiene una televisión encendida y la imagen de Mariela desnuda, acostada sobre una cama roja masturbándose se repite cíclicamente. Hombres con disfraces de conejo la rodean y se masturban y eyaculan unos contra otros. Sus grandes tetas, su culo perfecto y sus piernas parecen lo que más deseo. “No soy más imaginario que vos para él” dice el niño de los ojos azul aciano. Mis piernas se tambalean. Pierdo el equilibrio intentando acercarme a mi hijo televisor.

Caigo y mis fosas nasales, mis poros y mis oídos se llenan de barro mezclado con los restos cloacales de todas estas islas miserables.

Cierro los ojos y todo se va quedando en silencio mientras los árboles me abrazan ante el sol de las tres de la tarde que viene a besarme la nuca.

Ustedes y Nosotros - 678

2010-04-29T22:49:00.000-03:00

Pocas veces en la historia del Siglo XX, algún país, sin ninguna guerra de por medio, sufrió tal depredación en lo cultural y económico como sucedió con la Argentina en la década de los noventa. Desde el desprendimiento inexplicable de la explotación de sus recursos naturales hasta la privatización de los canales de televisión, el saqueo fue implacable.

A pesar de que se respira en amplios espacios una sensación de victoria cultural de desprecio a la última década del siglo pasado, en las señales televisivas más populares, la preponderancia del discurso único, característica irrefutable de aquella era, sigue vigente.

El programa de televisión 678, que apoya abiertamente al gobierno de Cristina Fernández, el mismo que despotrica contra los diez años de 'menemato' que llevaron al país a su mayor crisis económica y destrucción de ámbitos de discusión e ideas, hace prevalecer sus formas de pensar como las únicas posibles y traza constantemente un mapa mediático que constituye una auténtica geografía de la exclusión.

En esta nueva taxonomía de los medios de comunicación, quienes trabajan en ciertos canales de televisión, emisoras de radio o escriben en algún medio, se convierten automáticamente en aliados o en enemigos de todo lo bueno y puro que puede ser el gobierno de Cristina Fernández.

De todas maneras, a través de una estética más parecida a la del show-bussiness en su presentación, que lo que esperaría de un programa periodístico, informativo o cultural, con música de fondo, efectos de sonido, dibujos y animaciones en sus informes, aún con toda esa parafernalia casi tinellistica que es moneda corriente en cualquier emisión televisiva hoy en día, queda en evidencia que los enemigos de 678, los que se paran detrás de aquella línea divisora imaginaria, operan de la misma manera.

Justifican su proceder. Si ellos 'nos atacan', dice 678, nosotros nos 'defendemos atacando'. No importa la profundidad y el análisis de ciertos temas escabrosos para el oficialismo como la famosa valija de Antonini Wilson, asunto prácticamente ignorado en el programa. Sino mostrar la moneda por el mismo lado que lo hace ‘el enemigo’.

"Los otros", los que no están parados al lado de 678, su bajada editorial, el Gobierno y sus fans en Facebook, trabajan las 24 horas al día desde la geografía que les toca. Desde TN, Clarín, Canal 13, Radio Mitre, hasta desde TyC Sports, disparan desde cuanto frente sea posible hacia todo progreso u opinión de la presidente y de su Gabinete de ministros, empresarios aliados, senadores o diputados oficialistas. Estos no se ahorran chabacanerías, golpes bajos, ni transpiran al mentir lisa y llanamente desde el rol que ocupan. Todo esto, según la visión del mundo planteada por 678, que cuenta con un extenso archivo que a través de un poco cuidado montaje en un informe no deja lugar a dudas de las intenciones del enemigo.

El programa 678 dura tan solo unas horas al día, de domingo a jueves y va por el canal de aire con menor promedio de rating. No lo mira un volumen grande de gente y el promedio de televidentes, de todas las señales de televisión abierta, no es capaz de reconocer a más de dos de las personas que figuran como panelistas a diario. Ninguno es una vedette, ni tuvo algún escándalo mediático que haya ameritado una tapa en Paparazzi, Caras o Gente ni salir en lo de Rial.

Sin embargo, es uno de los programas que más irrita y molesta a la oposición. Porque los deja en evidencia y si algo caracteriza al político promedio argentino es su falta de empeño en su cargo de funcionario público.

Muchas veces, la única crítica y bandera de apoyo al Gobierno, es la demostración de lo demoníacos y negativos que son los integrantes de “los otros”. Para 678 y su mundo, los opositores no tienen ideas, no tienen ideología ni bandera más allá que la sútil y superficial demostración que mostrar “si Cecilia Pando es opositora, todos lo que no están de acuerdo con el kirchnerismo, están del lado de Cecilia Pando”. No hay lugar para los tibios.

Configura un mapa de medios que pareciera ser una nueva Cortina de Hierro y el regreso, por sólo unas horas, que se repiten largamente en programas que hacen “copy paste” audiovisual (RSM, TVR, Infama y la lista sigue), de la idea de un mundo polarizado. La emisión de 678 representa una visión de la sociedad argentina que bien encajaría en el poema del escritor uruguayo Mario Benedetti titulado “Ustedes y nosotros”.

Aunque no deja espacios a la réplica, nunca sale al aire un opositor o una persona que no sea afin al Gobierno a dar explicaciones por las cuestiones que se discuten sobre la mesa (como ocurre en TN), puede sacarse una conclusión positiva: un programa tan oficialista hace posible escuchar las dos campanas y la voz casi explicita del Gobierno, que tantas veces se lo criticó de ‘no dar entrevistas’. Esto genera un ámbito de discusión en la sociedad, en la mesa de café o en la esquina. Crea espacios en el que uno puede intentar convencer al otro. Convencer, que en definitiva no es más que un verbo compuesto que significa “vencer con…” el opositor, el amigo, o por qué no, con uno mismo.

Canchero

2010-04-12T23:55:00.000-03:00

Necesito creérmela, todos los días un poco. O quizás sea mucho para los que me soportan. Pero si no lo hiciera ¿Cómo podría aguantarlo?

Caras grises a las nueve y media de la mañana y una meseta que lo domina todo hasta el fondo, hasta la puerta, y baja y sube por al ascensor, llena las salas de nada y en la facultad habitan las misma formas. Cuadradas o rectangulares. Triángulos, polígonos o puede ser que me sorprenda un hexágono, ¡Y yo qué sé! Sólo soy una persona más con su levedad arrastrándola hasta el culo del mundo, hasta el mismo agujero madre de todos los agujeros de donde sale toda la materia fecal humana .

Algunos círculos ruedan por las escaleras y se chocan contra las publicidades de Claro, Personal, Movistar, el Gobierno de la Ciudad y de la última obra de Ana Acosta en los pasillos de la UAI. Me siento en un descampado en el que la hierba creció tanto que no puedo ni mirar mis manos. “A nadie le importa, a nadie nunca le va a importar” grita mi pequeño, diminuto, niño jnterior adicto a la autocompasión, que se escondía debajo de la pollera de su mamá cuando tenía cinco años. “¡Déjenme en paz! ¡Déjenme solo!” repite lo más primitivo de mí y lo callo con $1,25 para el 126 y un poco de radio y de Bukowski en el camino de regreso a casa.

De lunes a viernes, pocos hablan de poesía, literatura o de ideas o de cosas reales. Todo es métricas, objetivos, planillas, cosas para números que de por sí, no son cosas, son inventos y no me siento el producto de una idea griega. Como la matemática, la lógica o la pedofilia. Si ponés la mano sobre mi pecho, vos viste, late algo, estoy vivo, y no soy un cuadrado, un rectángulo, un círculo ni un hexágono, por más que lo parezca. A veces veo tanta gente que existe únicamente para encajar en espacios vacíos, como letanías, como Dios, que tengo el sentimiento de convertirme en el último hombre vivo.

Por eso me la creo un rato. Para escapar. Un poco.

Doctrina Campillay

2010-02-22T01:55:00.000-03:00

El despertador sonaría muchas veces hasta que nos despertáramos de la única manera en que podríamos. Me tomaría un colectivo, ella se subiría a otro que venía detrás. No lo veríamos antes.

Llamaría a mi padre, no lo encontraría, supondría que se fue de viaje como me había advertido en la semana. Develaría otra mentira más, me daría un baño de inmersión para no explotar. Y si así lo hiciera, que al menos sea un tsunami. El infierno es siempre mejor que la nada.

Dormiría una siesta, apacible, tranquila, después de darles de comer a los peces y buscar a mi cangrejo. Sólo descansaría un par de horas. Me despertaría un tanto enfermo, con nauseas. Pensaría en las pesadillas. Tomaría un Reliverán. Se me pasarían. Bajaría a lo de mi vecina a tomar algo y conversar de lo que pasan en Canal 2 sobre los “Ladrones Piraña”.

La iría a buscar a la parada del colectivo y la abrazaría con firmeza y ternura y la besaría con la intensidad de todos los instantes. Y luego, se volvería a ir pero sin antes decirme algo hermoso como un beso de despedida.

Caminaría, sonaría mi celular, sería ella desde el colectivo. Me cruzaría con mi mamá y mi tía mientras camino. Subiría. Me olvidaría un rato de mi mismo. Vería una tormenta a lo lejos y pensaría que sería mejor colocar los ventanales que mi mamá habría sacado días antes cuando se cortó la luz.

Uno se caería en el dedo gordo de mi pie derecho y me lo fisuraría.

Y pensaría en mi mala suerte, en lo triste que me pone ir a una guardia y en que la Doctrina Campillay nos da una gran inmunidad (impunidad).

Cosas para hacer (To-Do List)

2010-01-31T20:52:00.000-03:00

Terminar de una vez ese libro que empecé cuando me contaron lo del tumor. Lo de su tumor. Cerrarlo, ponerle punto final. Corregirlo de nuevo, hacerlo unidad, fraccionarlo. Empezar uno nuevo. Menos complicado. De cuentos. Cortarme el cabello, que no me quede tan mal, cambiar el peinado. Comprarme zapatillas, volver a correr como venía haciendo casi todas las mañanas. Hacerme menos problema, usar más la imaginación, ser más espontáneo, hacer mate. Comprar una tostadora. Arreglar la heladera. Llenar los espacios de belleza y no de excusas. Cambiarle el agua al acuario. Vivir con más simpleza. Aprender a manejar un auto. Ser menos inseguro y no tener celos injustificados. Lavarme los dientes tres veces por día. Cargarle la batería a mi celular choto. Buscar en dónde se metió el cangrejo, de nuevo. Comprar un regalo inolvidable. Mudarme. Enseñarle las constelaciones en una noche de verano al costado del río. Viajar, pero en serio. Varios años. Lejos. Echar raíces como lo hace un potus: sobre el agua, sobre la nada, sobre castillos o nubes de esponjas de mar o de cielo. Destruir alguna frontera, liberar a algún país. Hacer la revolución. Descubrir una civilización pérdida en el trasfondo de sus pupilas, en lo hondo de su garganta. Sacarme los once clavos que tengo en el tobillo. Pagar la facultad. Mirar Dr. House, Lost y lo que me resta de Roma. Dexter. Leerme todos los libros que hay en la baulera. Operarme las fosas nasales y ya que estamos la vesícula. Tener un montón de chistes internos. Vivir cuarenta años como hoy. Hablar en francés. Escribir el guión de una película que la interpreten Scarlett Johansson, Steve Buscemi, Drew Barrymore, Edward Norton y Jennifer Aniston. Aunque eso es un hecho ya, ya lo hablamos en la parada del 36 y te decía que era mentira que te ibas. Ah, y la dirigía Martin Scorsese. Tomarme un antiacido. Abrazar a la almohada. Vaciar la mochila. Cambiar las cosas de lugar. Bajar el toldo antes de irme a dormir. Apagar el aire un rato. Comer torta frita arriba de un árbol y ser una ardilla. Tomarme un micro a las 7:30 am. Arreglar la valija. Explicarle a mis compañeros lo que tienen que hacer cuando me vaya de vacaciones. Prepararme la comida. Terminar La Conjura de los Necios de corrido. Ir al médico clínico. Estrenar un hidromasaje. Subir esto.

Mariscos

2010-01-27T23:37:00.000-03:00

Me gusta el fútbol, tomarme el subte a la mañana y bajar las escaleras de Carabobo y hacer como que me tropiezo para asustar un poco a la gente. Me gusta llegar a mi casa y que el ascensor esté en planta baja y no tener que esperarlo. Me gusta llegar temprano, a todos lados, sin excepción. Cuando llego tarde siento que me estoy defraudando. Me gusta la literatura, la buena literatura, y el sexo y la poesía. Me gustan Prévert, Rimbaud, Dylan Thomas, Benedetti, Artaud y Baudelaire. Me gusta tomar mate en la terraza de mi casa y mirar los balcones de mis vecinos e imaginarme sus vidas. Sus enredos, sus amantes y los libros que también leen y la manera en que tienen sexo, y si lo disfrutan. Y si se quieren o si ya no se quieren más y no saben cómo seguir adelante. Qué posiciones hacen, cuáles practican, de dónde las sacan. Si las inventan. Si las leyeron. Me gusta el camino de la vista panorámica, perderme caminando por Rivadavia aunque sepa que me podría tomar 8, el 5, o bajar los escalones y viajar en la A. Me gustan las librerías y ese olor a usado, gastado y gris. Y triste. Me gustan los libros de Anagrama de todos colores, menos los de Paul Auster, y los blancos y los amarillos. Me encantan Bukowski, Welsh, Palahniuk, Easton Ellis, Henry Miller, Keroauc, Coupland, H.D. Lawrance, Las Mil y Una Noches y El Quijote y Cortázar, Arlt y Walsh. Me gustan las personas interesantes, las conversaciones superficiales que no dirigen a ninguna parte y esas miradas en una mesa de a seis que simulan ser un juego de backgammon. Me gusta la luz, las lámparas, el olor a la comida recién hecha. Me gustan las personas confiables, que no te cagan, que van de frente y se acuchillan por vos. Me gusta comprometerme, en general. Me gustan los libros con errores gramaticales, con problemas de coherencia y con poca cohesión. Me gusta lo imperfecto pero que para mí es completamente ideal. Me gustan los que se la creen, los que piensan que van a salvar al mundo con pinceles, la lluvia de noche, dormir abrazados, el aroma del perfume del cuerpo de quien te ama, las estrellas que se mueven y pensar que hay marcianos que me miran cuando lloro y miro al cielo y le digo 'gracias por este momento' aunque no sea tan importante. Me gustan las ideas, las ideologías, la gente culta, linda, que no piensa todo el tiempo en la guita que puede ganar. Me gusta salir del trabajo y tomarme una cerveza y pensar que todavía tengo que trabajar antes de irme a dormir, y mañana temprano volver a salir y pienso en un buen poema que decía 'hacé de esto una pelea de pesos pesados / hacé como el toro en la primera embestida'. Me gustan las personas optimistas, alegres y ateas. Me gusta el tiempo en qué vivimos y creer que todo es posible y el sabor del chocolate, del membrillo y las almendras y South Park, Roma, Los Sopranos, Lost, Dr. House. Me gusta viajar, preocuparme por la reserva, los pasajes, el micro que sale temprano o que sale tarde y las valijas y llegar al hotel y el check-in, el check out y todo lo mismo para el otro lado y que todo sea tan fálico y la envidia del pene de Freud. Me gusta la música, ir a recitales, esa ansiedad previa, el camino hasta la entrada, cruzar la puerta, que salga la banda, los golpes, los saltos, la salida, la cerveza, de nuevo la cerveza. Los mariscos. Sí. Sin duda. Amo los mariscos.

De Cabezas y la NASA y Sherlock Holmes

2010-01-25T20:27:00.000-03:00

Cuando mataron a José Luis Cabezas, hace exactamente 13 años, estaba en un departamento que había alquilado mi mamá con su mejor amiga en Villa Gesell. Ese verano fui poco a la playa. Era gordito, inseguro, no me gustaba sacarme la remera para tirarme al agua ni hacerme amigos de verano. Todavía no, faltarían un par de años para eso.

Me quedaba encerrado leyendo mis libros de Poe, Agatha Christie y de un tipo que ya no me acuerdo cómo se llamaba, pero escribía libros de detectives que me divertían mucho. Además, ese verano me había llevado mi Sega y cuando no estaba leyendo jugaba al Mortal Kombat 3 Ultimate hasta la masturbación mental más enajenante que se puedan imaginar.

Recuerdo que hizo mucho calor esa quincena en Gesell, más que de costumbre. Creánme, conozco a esa ciudad balnearia bastante bien, fui 18 años seguidos, y no se caracteriza por el buen clima. Pero yo no salía. Estaba más boludo que nunca, todo me daba vergüenza o me intimidaba, menos mis libros y mis jueguitos. No hay que ser tan duro con uno mismo tampoco. En vacaciones, un chico solo, se aburre. Pero nunca fui muy aficionado a la arena, al mar, a la sal. A como quemaba el piso de Fredda, y las tablitas de madera. Ese olor a pescado miedo-muerto cerca del muelle. A la gente. Todavía no me gustaban las personas, pero aún, hoy en día, no me sigue gustando la gente. Son como carne picada, y ya sabía de antemano que el amor a la carne impide cualquier cambio auténtico, como escribiría Douglas Coupland.

No sabía que iba a ser periodista. Quería ser detective. Hacer investigaciones. Trabajar en la NASA. No ser astronauta, sino TRABAJAR EN LA NASA, propiamente dicho, aunque sea limpiando los platos pero algún día poder espiar en un laboratorio o por algún telescopio y ver las sirenas de los mares de las lunas de Neptuno sobarse dentro del medio mundo de Juno. Quería viajar en cruceros y descubrir asesinatos, como Sherlock Holmes y Hércules Poirot.

Pero cuando encontraron a un fotógrafo y reportero gráfico asesinado al costado de la ruta sentí un horror groso. Estaba acostumbrado a que pasaran esas cosas en la ficción. Pero en la realidad, ¿Qué hacemos? ¿Me calzo la lupa y voy a investigar?. No. Si apenas podía tirarme al mar y porque me rompían mucho.

Empecé a leer todo lo que salía sobre Cabezas y sobre el caso. Me empeciné a seguirlo en los medios hasta que se sepa la verdad. Creo, y ahora estoy seguro, que fue uno de esos hechos que Clarke describiría como el fin de la infancia. Me hice menos inocente. Un hombre podía mandar a matar a otro porque le sacó uno foto. El mundo era más cruel de lo que pensaba. Y para tipos como Yabrán, como bien decía Nietzsche, sin crueldad, no hay fiesta.

Muchos de los implicados siguen libres. No quiero ahondar en lo terrible que puede ser el poder. Ya lo sabés. Te puede matar, prender fuego y dejar tirado como si fueras una bolsa de mierda al costado de una ruta con la misma facilidad que te lleva hasta arriba y te hace culo en la tapa de Hombre. Tampoco vale la pena repetir que si pasó hace 13 años y hoy en día casi nadie se acuerda, muchos están libres y Yabrán se mató antes de que lo agarren, puede volver a pasar en cualquier momento. No hace falta que lo escriba acá, porque sigue pasando.

Y ni siquiera, colega, te acordaste que mataron a un buen tipo. Vos que sos tan... independiente y tenés tus maestrías colgadas de la pared. Ni lo pensaste hoy. Seguiste trabajando. Porque este laburo es así y te entiendo porque también me pasa. Es cruel y no te deja pensar demasiado. Porque la nostalgia es un arma que no queremos usar tan a menudo. Y el periodismo puede ser tan gris, monótono y decepcionante como maravilloso y lleno de satisfacciones. Aunque sean pocas, los primeras victorias cotidianas se ganan aprendiendo a decir "no".

Tampoco es necesario decir que una vez más los medios de comunicación pusieron de moda otro asesinato más, como Dalmasso, García Belsunce y otros porque la novela de Suar les medía mal.

Nada de eso importa.

Sino que casi nadie lo recuerde.

Navidad y cumpleaños

2009-12-24T21:05:00.001-03:00

Todo en uno!

Proust y la Magdalena

2009-12-21T01:40:00.000-03:00

« […] En cuanto reconocí el sabor del pedazo de magdalena mojado en tila que mi tía me daba (aunque todavía no había descubierto y tardaría mucho en averiguar el por qué ese recuerdo me daba tanta dicha), la vieja casa gris con fachada a la calle, donde estaba su cuarto, vino como una decoración de teatro a ajustarse al pabelloncito del jardín que detrás de la fábrica principal se había construido para mis padres, y en donde estaba ese truncado lienzo de casa que yo únicamente recordaba hasta entonces; y con la casa vino el pueblo, desde la hora matinal hasta la vespertina y en todo tiempo, la plaza, adonde me mandaban antes de almorzar, y las calles por donde iba a hacer recados, y los caminos que seguíamos cuando hacía buen tiempo. Y como ese entretenimiento de los japoneses que meten en un cacharro de porcelana pedacitos de papel, al parecer, informes, que en cuanto se mojan empiezan a estirarse, a tomar forma, a colorearse y a distinguirse, convirtiéndose en flores, en casas, en personajes consistentes y cognoscibles, así ahora todas las flores de nuestro jardín y las del parque del señor Swann y las ninfeas del Vivonne y las buenas gentes del pueblo y sus viviendas chiquitas y la iglesia y Combray entero y sus alrededores, todo eso, pueblo y jardines, que va tomando forma y consistencia, sale de mi taza de té […]»

Marcel Proust, En busca del tiempo perdido: Por el camino de Swann.

El año de ser odiado

2009-12-14T20:05:00.000-03:00

¿Qué queda por decir acerca de American Psycho que todavía no se haya dicho? Y es que ni siquiera tengo ganas de explayarme aquí en gran detalle acerca de todo el asunto. Para todos aquellos que por entonces no estaban en la habitación, va el resumen para el examen: yo escribí una novela sobre un joven, adinerado y alienado yuppie de Wall Street llamado Patrick Bateman que, además, era un asesino serial rebosante de la inconmensurable apatía característica del apogeo de los años de Reagan, durante los ‘80. La novela era pornográfica y extremadamente violenta; tanto que mis editores en Simon & Schuster rechazaron el libro amparándose en criterios de buen gusto y prefiriendo sacrificar un adelanto en la parte media de las seis cifras. Sonny Metha, jefe de Knopf, se hizo con los derechos y ya antes de la publicación la novela había provocado una enorme polémica y escándalo. Yo no dije demasiado porque no tenía ningún sentido hacerlo: mi voz hubiera sido ahogada entre tanto gemido indignado. American Psycho fue acusada de estrenar para los norteamericanos el concepto de que los asesinos seriales podían ser chics. Una crítica apareció en The New York Times, tres meses antes de que la novela llegara a las librerías, bajo el título de No compre este libro. Norman Mailer le dedicó un ensayo de 10.000 palabras en Vanity Fair (“La primera novela en años que se atreve con profundas y oscuras cuestiones dostoievskianas. ¡Cuánto desearía uno que este escritor no tuviese talento!”). Fue motivo de burlones editoriales, hubo debates en la CNN, la Organización Nacional de Mujeres llamó a un boicot y recibí las amenazas de muerte de rigor (una gira promocional fue cancelada debido a ellas). Tanto el PEN como la Author Guild se negaron a salir en mi defensa. Fui condenado aunque el libro vendió millones de copias y elevó el coeficiente de mi fama y de mi nombre a alturas que sólo conocen las estrellas de cine y los atletas. Fui tomado en serio. Fui considerado un chiste. Fui avant-garde. Fui un tradicionalista. Fui subestimado. Fui sobrevalorado. Fui inocente. Fui parcialmente culpable. Fui el orquestador de la controversia. Fui incapaz de orquestar cualquier cosa. Fui considerado el más misógino escritor norteamericano en actividad. Fui una víctima de la cada vez más poderosa cultura de lo políticamente correcto. Los debates se sucedieron uno detrás de otro y ni siquiera la Guerra del Golfo en la primavera de 1991 distrajo la fascinación y las preocupaciones del público en lo que a la retorcida existencia de Patrick Bateman se refería. Y yo hice más dinero del que podía gastar. Fue el año de ser odiado.

Lo que yo no hice –y no podía hacer– era confesar que la escritura del libro había sido una experiencia extremadamente perturbadora. Que aunque yo hubiese planeado basar al personaje de Patrick Bateman en mi padre, alguien –algo– se hizo cargo del trabajo y provocó que este personaje se convirtiera en mi único punto de referencia durante los tres años que me llevó redactar la novela. Lo que no le dije a nadie es que el libro se escribió, en su mayor parte, durante la noche, cuando el espíritu de este loco me visitaba, en ocasiones arrancándome de un sueño pesado cortesía de pastillas marca Xanax. Cuando para mi horror comprendí lo que este personaje quería que yo le diera, intenté resistirme, pero la novela se esforzó en escribirse casi por sí sola. A veces yo perdía la conciencia por horas para luego descubrir que tenía diez páginas nuevas. Mi convicción –y no estoy del todo seguro acerca de cómo explicarlo– era que el libro quería ser escrito por otro. Se escribió solo y no le importaba lo que yo pensara sobre él. Yo contemplaba atemorizado cómo mi mano se movía a lo ancho de los blocks de páginas amarillas en los que garrapateaba una primera versión. Me daba asco lo que estaba creando y no quería ser responsable: Patrick Bateman reclamaba todo el crédito. Y una vez que el libro fue publicado, fue como si él pareciera aliviado y, a su pesar, satisfecho. Dejó de aparecerse pasada la medianoche para atormentar mis sueños y yo pude, por fin, relajarme y dejar de sufrir la inminencia de sus visitas nocturnas. Pero aun tantos años más tarde no puedo mirar ese libro; mucho menos tocarlo o releerlo: había allí algo, bueno, algo malsano. Mi padre nunca me dijo nada acerca de American Psycho. Aunque –situación más bien extraña– luego de leer la mitad de la novela durante aquella primavera, le envió a mi madre, sin ninguna nota aclaratoria, un ejemplar del semanario Newsweek en cuya cubierta, sobre el angelical rostro de un bebé, se leía: “¿Es su hijo gay?”.

De Lunar Park. Traducción de Rodrigo Fresán.

Todas las Familias son Psicóticas - Fragmento

2009-11-14T01:58:00.000-03:00

- ¿Si pudieras escoger un superpoder, cual sería?

(…)

Pasó un minuto.

- ¿Wade?

- Vale, ya lo tengo. Mi superpoder. A ver, me gustaría poder lanzar rayos de los dedos, rayos enormes y eléctricos como los de los documentales y cuando le diera a alguien, esa persona se caería de rodillas y estaría sumergido bajo el agua en un sitio que vi una vez en la costa este de las Bahamas, donde un día que me fui a nadar vinieron miles de peces azules hacia mí y me incorporaron en su banco particular. Entonces le haría volar sobre Manhattan, por encima del World Trade Center, con una bandada de palomas, entre los rascacielos y entonces… Y entonces ¿Qué pasaría? Esa persona se quedaría ciega y se lo llevarían, y echaría de menos lo que había visto; sentiría una añoranza tan grande que le haría vomitar. Luego la dejarían abandonada… en… no sé en medio de un campo de maíz en Missouri. Y le devolvería la vista y desde cada lado del campo, aparecerían todos sus amigos, con pasteles de chocolate y lamparitas y equipos de música que tocarían la misma canción. El sol se pondría como en los folletos de Disneylandia y la persona a quien le hubiera tirado el rayo nunca volvería a estar sola ni aislada en toda su vida.

TEG, China y Expansionismo

2009-10-15T01:19:00.000-03:00

johnny allon

* no creas

* se reproducen como conejos

zutique dice:

* los conejos no sirven de nada

* los chinos tienen un ejército de 100 millones

* de chinos

* entendés?!?!

* es como cuando en el teg

* un ejercito acumula fichas

* y las mete en oceanía

* y acumula no sé MUCHAS

* y dps se expande y es imparable

* bueno, eso es china

Lole Superstar: El desopilante final del Dirigible de La Serenísima

2009-09-27T15:07:00.000-03:00

Durante 1995 y 1996 un zeppelin de la ya casi centenaria compañía láctea argentina La Serenísima surcaba los cielos, como cual Dirigible Duff en Los Simpson.

Por si alguien no recuerda al bólido, o vive en un lugar onda Canadá y no tiene idea de lo que estoy hablando, aquí va una foto:

Fuente: http://www.fotolog.com/elbaul/

En mi tierna infancia en el Colegio Provincia del Chaco en el barrio de Flores, veíamos como pasaba por los cielos aquella aeronave y a una compañera gordita le pregúntabamos si también ella venía con GG, como se alcanzaba a leer a uno de los costados del bólido.

Posteriormente (!) no lo vimos más y comenzó a rumorearse que 'en la villa 1-11-14 lo habían bajado a tiros' y ese tipo de estupideces que se repiten. En ese entonces no había Internet, así que no podíamos Googlear qué había pasado, hasta el día de hoy en el que les comparto esta crónica que salió en el diario Clarín. El dirigible de La Serenísima acabó como el Hindenburg pero afortunadamente sus dos pilotos y tripulantes al momento del suceso sobrevivieron ilesos.

Antes de copiar y pegar la crónica, algunas observaciones (al estilo LaNación.com):

De película. El ex corredor de Formula 1 y dos veces gobernador de la provincia de Santa Fe, Carlos Reutemann se encontraba plantando SOJA en su campo, en medio de una tormenta cuando vio todo y fue a socorrer a los accidentados pilotos en su 4x4. ¿Se imaginan chocar por Panamericana y venga Daniel Scioli a rescatarte en una lancha?

Inverosímil. Los pilotos se llamaban José Vacca y Bob Flowers. Es en serio. Bob Flowers hasta en los Estados Unidos es un nombre chistoso.

Viento. Según la crónica de los hechos, los vientos superaban los 100 KM/H. Lo suficiente para volarme a mí y a cualquiera. Tendrían que haberse llevado volando al Lole, a los pilotos y a los de la Fuerza Aérea.

Link a la nota: http://www.clarin.com/diario/96/11/24/E-03801d.htm

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Cayó a tierra un dirigible y los dos pilotos resultaron ilesos

Por una fuerte tormenta, la aeronave de La Serenísima tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia · Pero una válvula se atoró y el aparato ofreció resistencia · El viento, a 100 kilómetros por hora, lo destrozó

Caída libre. El viento terminó con el dirigible de La Serenísima, único en su tipo en el país. Cayó cerca de los campos del ex gobernador santafesino, Carlos Reutemann, quien colaboró en el rescate.

SANTA FE (De nuestra agencia).- Dos tripulantes del dirigible que realiza lapromoción publicitaria de los productos de la firma láctea La Serenísima,salvaron ayer su vida cuando el aparato fue alcanzado por una fuerte tomenta que provocó que tuvieran que realizar unaterrizaje de emergencia en campos cercanos a esta capital. La maniobra fue advertida por el ex gobernador Carlos Reutemann, quien tiene campos en la zona y fue uno de los primeros en prestar ayuda a los dos comandantes de la aeronave.

		El accidente se registró el viernes, pasado el mediodía, cuando la aeronave, que venía desde el norte santafesino, se dirigía hacia la aeroestación de Sauce Viejo, y en Campo Andino, una pequeña localidad rural, a 65 kilómetros al nordeste de Santa Fe, fue alcanzada por una fuerte tormenta de lluvia y viento, con ráfagas que superaban los l00 kilómetros por hora. El relato de Reutemann Reutemann relató ayer a Clarín que "estábamossembrando soja en el campo cuando advertimos que el dirigible venía volando a baja altura hacia nosotros. Como el cielo estaba realmente muy amenazante y se veía venir la tormenta, tomé una bandera y comencé a hacerles señas. Cuando pasaron, llamé al personal de la Fuerza Aérea de Sauce Viejo. Ellos me dijeron que ya se habían comunicado con los tripulantes del dirigible, quienes iban a tratar de aterrizar". Reutemann, al parecer, no se quedó satisfecho con aquella respuesta y relató luego que "me subí a la camioneta (tiene una pick up todo terreno) y fui hacia el lugar donde presumí que el aparato descendería. En el camino me crucé con efectivos de Fuerza Aérea y del grupo de apoyo de la aeronave, que iban en auxilio de los dos comandantes", relató. "Cuando llegamos al campo vimos solo a los dos pilotos, a salvo, pero del aparato no quedaban mas que pedazos esparcidos por todos lados; incluso tuvimos que caminar un kilómetro en una zona depajonales, cercana al rio Saladillo, para poder encontrar la barquilla". "Los muchachos estaban algo asustados pero bien, y solo uno tenía las manos lastimadas de tironear con las sogas con las que ataron a la nave",dijo. Los tripulantes del dirigible, José Vacca (39) con domicilio en Capital Federal y Bob Flowers (35) norteamericano, no sufrieron heridas, pero no obstante, fueron sometidos a un breve chequeo médico. El comisario Eduardo Riuli, titular de la comisaría de distrito l3, relató a Clarín que "los dos tripulantes ensayaron la descompresión total del globo que está cargado con gas helio, pero una de las v…lvulas se atoró, por lo cual el artefacto ofreció resistencia al viento, que finalmente lo arrojó contra el suelo, destrozándolo". El policía explicó luego que "el dirigible alcanzó a ser amarrado a una alambrada del campo donde aterrizó, pero las sogas no resistieron y finalmente se cortaron, dejándolo a merced del fuerte viento que había". Personal de Fuerza Aérea continuaba ayer por la tarde realizando las pericia técnicas en el lugar del hecho, según se informó oficialmente.

¿Banda Ancha 3.0 ó del Tercer Mundo?

2009-09-07T13:10:00.000-03:00

Muchos Internet Server Providers (ISP) dicen que dan una banda ancha 2.0 en la Argentina.

Es muy fácil ver que esta conexión a Internet no es lo que el mundo consume, sino que es algo así como una del mundo 3.0 o del 4.0 (de cuarta).

Aquí podemos ver como la Argentina ocupa el puesto número 100 en velocidad de Internet: http://www.speedtest.net/global.php

Acá va una imagen:

En Corea del Sur pueden bajar en promedio a 21,17 megas por segundo. Awesome.

En la Argentina 1,69 megas por segundo.........

Che, Telenoche está re bueno.

2009-08-24T21:25:00.000-03:00

No, mentira.

Es una mierda y siempre lo fue.

Mi Amigo Nico

2009-08-20T22:55:00.000-03:00

(01:09 a.m.) Nico: yo arranco la semana q viene a laburar
(01:10 a.m.) zut: CHAN, donde?
(01:10 a.m.) Nico: en la empresa de mi tio. lunes a jueves de 9 a 14: 2.700 pesos.
(01:11 a.m.) zut: joo.. tre-men-do
(01:11 a.m.) Nico: nunca te pasa
(01:11 a.m.) Nico: q alguien te tira una como esa q te tire recien
(01:11 a.m.) zut: jajaja
(01:11 a.m.) Nico: y queres cagarlo a tiros
(01:11 a.m.) zut: muy seguido. y por lo general es gente que no se lo merece ni en pedo.

Víctor Hugo Morales sobre el fútbol, TYC y el rol del Estado

2009-08-15T23:35:00.000-03:00

Esto lo saqué de esta página. No suelo hacer copypaste en mi blog, pero me parece muy interesante compartir lo que dijo Víctor Hugo Morales sobre este tema.

http://realpolitik.com.ar/nota.asp?id=1153

Por VÍCTOR HUGO MORALES (*)

La primera idea que quiero compartir con ustedes es que el Estado no va a invertir un peso extra en el fútbol. No lo digo porque lo sepa, lo digo porque me doy cuenta que no es necesario invertir un peso en el formidable negocio que es el fútbol.

Una infeliz tropa periodística del multimedio mayor y políticos que podríamos llamar menesterosos de apoyo mediático, apoyo del Grupo Clarín, ya se han lanzado a decir inexactitudes en dos sentidos.

Por ejemplo, dirán que es una barbaridad que el gobierno gaste en el fútbol lo que no le da a los tamberos o lo que no gasta en sábanas en los hospitales. Falso. Absolutamente falso.

Nada más que redireccionando los dinero que el gobierno invierta en la publicidad de sus actos, reorientando una parte de esos dineros, ni siquiera el total, el gobierno puede terminar con la estafa de la que nada dicen los políticos o lo que se observa de la oposición, en estas horas, y la tropa mediática que se ha lanzado a todos los medios, a toda hora.

Falso es todo esto, además porque el gobierno puede ganar a través del fútbol el dinero que hoy se le roba al fútbol impunemente por parte de la empresa dueña de los derechos.

Aparecen periodistas que le han vendido hace mucho tiempo el alma al diablo, ponen cara de circunstancia, de “¡Qué barbaridad!”, y le preguntan al presidente de Torneos y Competencias, un señor Bombau: “Pero puede haber un juicio tremendo contra los clubes de fútbol, ¿verdad?”. Ponen esa cara y hacen esa pregunta. Y Bombau dice “Sí, tendríamos que ver...”, y dan a entender a través de la obediencia de los periodistas que el juicio sería, por ejemplo, de miles de millones de pesos. No es ni mínimamente grave el problema.

El tal juicio pienso que no va a existir, porque el Grupo no se animará finalmente a hacerle un juicio a los clubes de su propio país, a los que ha esquilmado durante los últimos quince años. Sería el juicio más antipático de la historia y la gente terminaría dándose cuenta y sería un perjuicio muy grande contra el propio Grupo porque entonces tendría que hacerlo dando la cara.

¿Imaginan ustedes que prosperase un juicio multimillonario en el que Boca le tenga que pagar al Grupo o a Torneos y Competencias o a quienes sea, con la cancha de Boca o la cancha de River o con el nuevo Gasómetro? ¿y qué van a hacer con la cancha de Boca? ¿van a jugar partidos comerciales contra noticias del exterior?

No va a haber juicio porque el juicio es muy inferior a lo que se dice. Me imagino que si es verdad que el gobierno se va a quedar con el fútbol, será para hacer una licitación de la que pueda participar en su momento el propio gobierno, que el Grupo Clarín querrá estar en la primera licitación que exista. Esta es la razón fundamental por la que no va a haber juicio.

Queremos una licitación en la que por supuesto participe el Grupo Clarín y que participe Canal 11. Que participe ESPN, que participe la CNN, los que quieran ustedes. Que vengan y se tiren sobre la mesa.

Lo que no se puede es estafar impunemente, a tal extremo que dé vergüenza decir somos nosotros, pero de por medio Torneos y Competencias. Hay relevantes señores que aparecieron este fin de semana para defender una empresita, modesta, gana poco, pero es buena eh, ya lo van a escuchar. Cuando dicen: “No, pero si precisan plata se la damos”. Parecen un Papa. Están abogando por los derechos del multimedio en realidad.

Amigos, se va a recurrir a un simplismo. Dirán desde la tropa mediática que el Estado va a gastar dineros en el fútbol, pero esto solo puede decirse desde el desconocimiento, desde la más absoluta ignorancia del tema o la complicidad o el miedo a perder el trabajo o el deseo de tener prensa para la vida política.

El Grupo Clarín, sus buenos periodistas, que se cuentan por cientos, sentirá un gran alivio, estoy seguro, cuando reconquisten la tenencia del fútbol a través de la licitación que le corresponde. Solo hay que esperar que el negocio sea legítimo y no el coto de caza de unos pocos aprovechadores.

Se va a recuperar por parte del multimedio la ética que perdió volando a todo tipo de negocios. Será un alivio para la propia empresa.

Una de las cosas que me importaba de todo esto era terminar con la estafa perpetrada por Torneos y Competencias y por el Grupo Clarín, en algo que le ha hecho muchísimo daño, por lo menos para quienes conocen la historia, al Grupo el avance de otros tipos de negocios que no son los periodísticos.

Se apropiaron del fútbol, lo tomaron sin licitación, se aprovecharon de un personaje nefasto como es Julio Grondona, que ahora les da la espalda. Se llevaron el mundo por delante, monopolizaron todo de tal manera que vos no decís que tenés un 80 por ciento de periodistas que difícilmente puedan opinar sin pertenecerles a ellos, arrasaron con las conductas éticas, generaron un periodismo deportivo que es una vergüenza. En la mayoría de los casos se trata de muchachos que solo saben juguetear por televisión, incapaces de generar una opinión y solo capaces de hablar rapidito para no tener que pensar. Se llevaron por delante el mundo tan modesto de las radios, generando transmisiones impresentables desde el punto de vista del sentido común. De radio y televisión, dos canales, llegaron a transmitir los partidos para competir con nosotros.

Nos atacaron de todas maneras, le cambiaron la velocidad hasta a las transmisiones para que no coincidieran las de radio con las de televisión. Para que, por ejemplo, el relato de quien te habla no pudiese ser seguido con la prolijidad debida, porque las imágenes o van antes o van detrás por varios segundos.

Sentaron a los dirigentes, primero para quitarles el negocio, para apropiarse del mismo, y después lo pusieron de rodillas. Así los tenían. Se olvidaron de que Grondona es un hombre lleno de defectos, no hay una sola virtud que yo fuese capaz de nombrar sinceramente de Grondona, pero hay un aspecto que sí se le puede respetar: es un peleador.

Lo tomaron estos yupies de Torneos y Competencias, estos ejecutivos que se llevan el mundo por delante, que nada han hecho en la vida salvo recibir lo que le han dado envuelto para regalo, para hacer un negocio que tiene muchísimo que ver con una verdadera estafa.

El Estado encontró la gran oportunidad, entre otras cosas, por el diferendo que tiene con el Grupo Clarín y allí mismo se ha generado esta situación que parece que va a terminar hoy.

Yo sé que me he generado muchos enemigos, tiemblo frente a la posibilidad de que el multimedio me encuentre en una agachada porque me van a hacer de goma. Yo nunca voy a poder trabajar con medios que son afines con mi estética. Yo soy un hombre sin futuro, el día que me vaya de Radio Continental, que no debe faltar mucho por cómo van las cosas hoy día, en un medio donde lamentablemente tenemos despidos, etcétera. Te diría que no tengo. Yo no soy amigo del gobierno, más bien todo lo contrario, no puedo estar en los medios del Grupo Clarín.

ENTREVISTADOR.- El Estado va a ganar plata con el fútbol porque ahí estamos todos involucrados, porque obviamente uno paga sus impuestos y dice “para, hay alguien que decide con mi plata...”.

Vos sos joven, tenés que entrenarte de la misma manera que para observar la potencial corrupción del Estado, la corrupción de las empresas privadas.

Cuando sucedió lo de las AFJP, nadie pensó en todo lo que las AFJP le habían robado a los jubilados con sus muy malos manejos. Clarín participó de eso de alguna manera, cuando sacó sus acciones a la bolsa, uno de los grandes compradores fueron las diez AFJP. Mirá vos qué casualidad. A todos les interesó un negocio que en el mundo entero baja en su cotización, porque se sabe que el papel, el diario papel, está complicado. Lo que valían eran otros negocios, por ejemplo el fútbol.

¿Cuándo alguien dijo que las AFJP llevaban el 30 por ciento de comisión automáticamente de lo que la gente ponía? Mirá el robo que significa eso. Bueno, ese robo no lo está haciendo ahora el Estado. A los medios de comunicación no es que no les importó, no lo podían decir, porque no se meten los medios contra los medios generalmente para denunciar lo que ocurre.

Lo que nos robaban generalmente a través de los cables de televisión, del precio de los cables de televisión, de los codificados y los codificadores, es tan dinero como el que pagamos como contribuyentes.

Una sociedad de Estado no es una mala palabra porque tiene muchísimo más controles. Las actividades privadas son las que no tienen controles, no lo tienen de nosotros los periodistas que estamos comprados muchas veces sin darnos cuenta por los avisadores que tenemos, o porque no podemos denunciar un diario a otro diario, o una radio a otra radio, porque sino todos tienen miedo de meterse en el infierno de todas las denuncias, porque no todos tienen la cola limpia

(*) Las presentes declaración radiales de VICTOR HUGO MORALES fueron compiladas y transcriptas por REALPOLITIK.

Cinco razones por las cuales Hotmail apesta

2009-08-15T16:09:00.000-03:00

Tengo una cuenta de MSN que es @hotmail. Tuve bastante tiempo una @gmail, pero la verdad es que explicar a inmigrantes digitales que una cuenta @gmail puede usarse para MSN ~~me hinchaba las bolas~~ me llevaba a dar muchas vueltas.

Hay mucha gente que no entiende que Hotmail es pésimo y lo siguen usando. Lo peor es que me mandan mails importantes a Hotmail como si alguna vez me fueran a llegar en primer lugar y en segundo... como si fuera a entrar.

Estas son las razones de por qué tengo al día de la fecha 1.813 mails sin leer en mi casilla del correo electrónico de Microsoft.

1) Lo diseñaron unos simios con medio cerebro atrofiado. Cuando te logeas en Hotmail no te envía directamente a tu Bandeja de Entrada, sino a una pantalla muy newbie en la que aparecen las modificaciones de los mensajes personales de tus contactos de MSN. Si entro a Hotmail, quiero ver mis mails, no una pantalla pésima que no me da ninguna información copada más que “mongolito ha cambiado imagen de fondo de pantalla".*

2) Spam. El filtro de correo no deseado es más ineficiente que el Poder Judicial argentino, el bedel mala onda de Humberto Primo y querer dar de bajar una línea con factura en Claro. Como mucho, irán a esa carpeta 10 mails de 100 que deberían ir. Si uno va a Gmail y ve la lista de Spam, bloquea todo con una perfección asombrosa. Hotmail deja pasar a mi bandeja de entrada cosas como por ejemplo: Per ju gjimnaziste, studente dhe profesioniste De: Qendra Linkoln (info@lincoln.org.al). Esto es un spam OBVIO.

3) Correo entrante. Es muy común que alguien me diga “Te mandé un mail a tu dirección de MSN.” Entonces abro esta casilla abominable y vea que no me llegó. Entonces pregunto cuándo fue que me lo mandaron. “Una hora” me responden. Espero, sigo esperando. Resulta que al otro día me llega el e-mail. Está bien, no quiero ser cínico, pero desde el Siglo XIX existe el telégrafo y es mucho más eficiente que el servicio de e-mail de Steve Ballmer.

4) Capacidad. Supuestamente tu capacidad de almacenamiento crece exponencialmente. Eso es bullshit. En realidad, no podremos saber si es así o no porque no dice en ningún lado cuanto espacio te queda. Me acuerdo cuando tenía 2 megas esta porquería y era tan fácil que te diera 100: sólo había que poner vivías en los Estados Unidos.

5) Escribe los mails que envío. Te pone firmas en tus mails. Sí. Al pie de cada mail te escribe estupideces como por ejemplo: ¡Creá carpetas para todos tus correos! ¡Espacio ILIMITADO con el nuevo Hotmail! http://mail.live.com/.

*Facebook hace lo mismo. Pero se puede configurar si querés que te aparezca o no lo que hacen, quiénes y qué tipo de información.

La Cumbancha Volante

2009-08-14T00:30:00.000-03:00

- Le llamo La Cumbancha Volante. Puede llevar a 200 pasajeros del aeropuerto de Nueva York al Congo Belga en 17 minutos.

- Ah lindo modelo Sr.

- ¿Modelo?

Vieron que me cuesta?

2009-08-13T23:59:00.000-03:00

Sí, es un bardo hacer un blog y actualizarlo.

De lo que busca la gente en Google

2009-08-10T21:48:00.000-03:00

Una de las funciones más interesantes de Google Analytics es poder saber cuales fueron las palabras claves que introdujeron nuestros visitantes en motores de búsqueda (leáse Google) para encontrar nuestro sitio.

Algunos de ustedes sabrán que tengo un blog en el que posteo casi en bruto cuentos cortos, capítulos de una novela que nunca termino de escribir y demás. Todos mis sitios tienen Google Analytics y gracias a esta herramienta puedo saber qué busca la gente en Internet para sorprenderme un poco.

Estas son las búsquedas más interesantes que hicieron para llegar a mi blog. Aviso: todas son citas textuales. Es decir, todas llevarían (sic).

Relacionadas con la droga:

pupilas al drogarte

Probablemente sea una madre preocupada por su hijo buscando como se le ponen las pupilas a alguien cuando se droga a ver si coinciden a las de su primogenito. Señora, ¿No sería mejor preguntarle a él en qué anda que buscarlo en Google?.

venderme lexatin

Esta es muy interesante. El lexatin no es nada más ni nada menos que otro nombre para el famoso Lexotanil, marca comercial de la droga Bromazepam, un poderoso ansiolítico. No sé qué espera la gente. Se piensan que poniendo "merca y putas" en Google van a encontrar un link a Megaupload para bajarse dos gatos y la del Diego.

drogarte con té

La teína en si misma es una droga. No sé a qué se refería esta persona pero si el té te droga, cómo estará Dami... ¡Militante del té!

cocaina belgrano

Quien puso esto en Google y llegó a mi blog estuvo leyendo 20 minutos y vio 7 páginas distintas. Realmente se quedó leyendo vicioso buscando milonga en mis ficciones o le gustó lo que encontró.

belgrano manuel y su caballo blanco

Nada más alegórico. White Horse. "... i Was riding on my horse..." cantaba Luca en Estallando desde el Océano.

Complejo de Edipo y demás desvarios del alma:

Esto fue lo que más me impacto, todas estas búsquedas por separado fantaseando, buscando historias o lo que fuera con miembros de sus propias familias. Todas estas búsquedas son reales.

hijas que espian a su papa masturbandose

hijas que se masturban pensando en su papa

mama me espia cuando me masturbo y ella se exita

mi hermano me espia cuando me bano

mi hermano me espia en el bano

mi hermano se masturba con mi ropa

mi hijo me espia cuando estoy desnuda

mi mama se pajea en el baño camara espia

mi papa me masturba

mi tia me espia cuando me masturbo y me gusta

miro a mama como se desnuda y masturva

Disclaimer: ¿Violadores, pedófilos y demás? Quién sabe...

Popurrí:

lindas colas por belgrano

Algo bien facilista diría: la gente de Belgrano busca buenos culos (masculinos y femeninos) y cocaína en Google.

telos plaza serrano

telos por plaza serrano

Palermo, Belgrano, la zona ABC está a full.

porque blanco en bautismo

puedo ir de blanco a ir bautismo

Eso seguro lo buscó una mina. Quizás fue el cura que quería cambiar un poco el look.

Y una gran pregunta que jamás encontraré respuesta:

¿ quien mierda es la novia de manuel belgrano ?

PD: dicen por ahí que a Belgrano no le gustaban las doncellas y sí los distinguidos mozos, así que difícil saber lo último.

Tres libros que recomendé 234.402 veces - Escritores vivos

2009-08-08T01:58:00.000-03:00

Si querés que nos llevemos bien, acá van tres ejemplos de rock and roll literario contemporáneo, según mi gusto.

En esta ocasión van obras de los vivos. En otra, si es que la hay, libros de los que ya no están.

No soy bueno haciendo críticas, así que no sé por qué mierda me embarqué escribiendo este post pero voy a intentar describir cómo me hicieron sentir cada uno. Tampoco nada sobre las autores. Para eso están Google y la Wikipedia.

- El Club de la Pelea de Chuck Palahniuk

Mucha gente vio "esta película" porque actúan Brad Pitt y Edward Norton y tiene una producción brillante y bastante marketing.

Pero eso no es nada, nada de nada comparado a este libro destructivo y atronador. Cuando leía Fight Club sentía como una elevación total sobre lo que me rodeaba. Me sentía absolutamente zen en medio de un mundo frío y hostil dilapidado bajo una bomba atómica. Era el centro de paz del universo y todo giraba en autodestrucción.

Para hablar de la ''''''''''ideología''''''''''' (¿Filosofía? no se me ocurre palabra que no suene a boludo) del libro: ok, hay un montón de tela para cortar. Desde el Anarquismo Primitivista, existencialismo, budismo y más. En lo personal, el libro me transportó a otro estado. Como si estuviera revelando una verdad o algo así.

Se lo recomendé a varias personas que lo leyeron y quedaron iluminadas.

Espero que estas comenten acá abajo.

- American Psycho de Bret Easton Ellis

También tuvo una película (muy mala) en la que actúa Christian Bale. El libro es casi lo contrario. Algo inteligente, sarcástico, ácido, morboso, gore, superficial. Como buen yuppie.

Patrick Bateman está loco y Ellis te mete en la cabeza de un esquizo que es ¿Asesino? o sólo... ¿Pasa todo en su cabeza?. Una narración fenomenal.

Lo que me pasó con American Psycho es que hay 200 páginas en las que no pasa nada. El tipo va, toma merca, habla sobre Genesis, va al gimnasio y mira sus videos. Mientras, se va cocinando una masacre, y lees y lees cosas triviales cada vez más cebado. Hasta que Pate va, decapita a una prostituta y tiene sexo con su cabeza todavía tibia. Era un proceso de adicción: abstinencia -satisfacción en 600 páginas (es largo y a veces tedioso pero único).

No apto para impresionables: Capítulo - El mendigo en la Quinta.

- Trainspotting de Irvine Welsh

Tiene película, claro. Está sí que es muy buena pero lo que muestra el film serán 30 páginas de la obra de Welsh. Las otras 350 no están. Sentía que los chicos de Leith estaban viviendo algo que a todos (los que no nos mantienen) nos termina por pasar. Un barrio pobre de Escocia no está muy alejado en posibilidades y experiencias que uno de Buenos Aires. La vida sucede por partes separadas, según Welsh, que después coinciden en una única historia. En un gran relato único.

Decir que sólo habla de la droga es muy corto. Habla sobre los jóvenes y nuestras oportunidades, de las puertas que se nos cierran por nacer pobres, la venganza, la codicia, el crimen, la culpa. Trata sobre lo que estamos empujados a pasar por los patrones, el maltrato, lo psicópata que puede ser la familia, la religión e instituciones que te quieren quemar para que seas un código de barras y no un ser humano. Claro, la droga actúa sobre los personajes en relación a eso y es muy importante, pero perderse en eso es... 'corto'.

Las oportunidades en la vida se presentan y uno las toma o no, sin importar si estás a la altura de estas. Después te enterás.

Mi Amigo Fede

2009-08-06T21:02:00.000-03:00

(03:52 p.m.) uncle gala: q depresión q tengo loco

no sé qué onda creo que me voy a matar

qué querés que te herede?

(03:53 p.m.) brus glaceado.: mmm

(03:54 p.m.) uncle gala: no sé, lo que quieras es tuyo

(03:54 p.m.) brus glaceado.: tu saber, pero no tu mentalidad

(03:55 p.m.) brus glaceado.: solo tu saber

Grandes Pésimas Compras

2009-08-04T20:44:00.000-03:00

Si tuviera que hacer un podio hipotético de las peores compras 'tecnológicas’ de mi vida sería el siguiente.

3° Puesto

Lector de memorias Micro SD comprado en Galería Jardín en una casa de electrónica

No es este el modelo, lógicamente, pero para que se den una idea los no-geeks que leen esto, un lector de memorias Micro SD de llavero debe lucir algo así.

No sé bien por qué, pero me había encaprichado que quería un lector de Micro SD para mi llavero para pasar por USB las fotos y demáses de la memoria de mi celular sin tener que andar con ese cable horrible y nada user friendly de Nokia.

Así que fui a caminar a uno de mis lugares favoritos y encontré por $30 un lector Micro SD con un diseño copado para llavero. Sin pedir factura ni nada por el estilo, me lo llevé.

La cosa es que jamás, pero nunca en la vida funcionó en ninguna computadora. No fui a reclamar, ese lugar era una cueva, no era Falabella.

Pasado un tiempo lo abrí y me encontré con que estaba casi vacío. Creo que me vieron la cara de boludo.

2° Puesto

Memoria Kingston 8 GB por Mercadolibre a $84

Esta es la más reciente. Le compré un pen drive de 8 gigas a un usuario de Mercadolibre con buena reputación a un precio asombroso.

Empezó rara la cosa, había arreglado por mail con el tipo para que vinieran el viernes, me cayeron de sorpresa el jueves. Yo no tenía la plata encima, por suerte me prestaron para pagar el artículo que me enviaron (después devolví el dinero claro). Al otro día me vuelven a caer en el trabajo con el articulo que me habían traido el día anterior. En primer lugar pensé que fue un malentendido y no le di mucha importancia.

La memoria Kingston me andaba bien en algunas computadoras, mal en otras pero en mi Netbook me funcionaba para atrás. Si le quería pasar un MP3, en la portátil se escuchaba distorsionado, un video, irreproducible, etc. Así que con mucha inocencia le mandé un mail al servicio técnico de Kingston en los Estados Unidos para que me ayudaran.

A las pocas horas me responde un tal David Lliles, representante de Kingston, consultándome por los números que figuran a los lados de mi memoria. Cinco minutos después de mí respuesta David me escribe:

Sebastian,

Lo sentimos pero el producto que tiene es falso. Los numeros que nos ha facilitado no coinciden. Por favor, pongase en contacto con su proveedor/vendedor para reclamar.

Estamos a su disposicion para lo que haga falta.

Gracias,

(Las faltas de ortografía son del pobre de David).

No es que sea el tipo más legal y moral del planeta pero me sentí bastante estafado. Al punto que denuncié al usuario ante Mercadolibre, aunque nunca, jamás tuve respuesta de en qué quedó la denuncia y si fue efectuada con éxito, entre otras cosas.

Acá hago un paréntesis de honestidad. Si la memoria hubiera funcionado bien, no me hubiera entrado que era falsa. Si fuera falsa y anduviera bien, no me importaría en lo más mínimo. Sin embargo, aprendí una pequeña lección milenaria: si vas a comprar en Mercadolibre, atenete a los riesgos de las conductas pseudo-mafiosas que mueve la industria de las importaciones Made in China y sus consecuencias. Por ejemplo, la garantía que me dieron es tan trucha como la memoria.

1° Puesto

Impresora Epson CX5600

Esta es la peor impresora multifunción inventada por el hombre. Si quisiera ser un poco más dramático diría lisa y llanamente: las impresoras a chorro de tinta son una estafa y la mayoría de las multifuncionales tarde o temprano traen problemas.

A los pocos meses de estrenar multifunción me encontré con que se me había acabado el cartucho Cyan (este tipo de impresoras trae 4 cartuchos individuales: Cyan, Amarillo, Magenta y Negro). Uno por lo general imprime en negro, a menos que sea medio loco y le guste leer los apuntes de la facultad en índigo.

La primera sorpresa: si se te acaba uno de los cartuchos, no podés imprimir en ningún color. La impresora queda bloqueada. Terror.

No quería comprar cartuchos alternativos porque cada uno de estos cartuchos cuestan entre 27 y 35 pesos y los alternativos estaban en ese entonces $25, así que por la diferencia me empeñé en buscar el Cyan original. Resulta que estuve mucho tiempo sin encontrarlo: no estaba entrando al país el Cartucho Epson Cyan 73. Una vez se lo pedí a una señora en un local de Galería Jardín y se me rió en la cara y dijo "ah, yo quiero taaaaantas cosas".

Al final, me di por vencido y compré el alternativo porque no podía seguir sin impresora. El cartucho Cyan fue reconocido por la CX5600 hasta hoy. Estaba imprimiendo un libro (con Creative Commons) que necesito para rendir un final en pocas horas. De golpe se paró y me salió un mensaje de Epson diciendo que tengo un cartucho que no es original y que no voy a poder seguir imprimiendo.

Aún no encontré como 'destrabar’ sin tener que irme corriendo en medio de la noche a comprar un cartucho original de Epson color Cyan que ni siquiera sé si existe en este país tercermundista al que no llegan algunas importaciones 'porque sí’.

Además, esta impresora es lenta, no tiene buena calidad y es una máquina de comer tinta. Jamás compren una impresora Epson, son lamentables. Ahorren y compren una Láser, que a la larga les sale mucho más barato.

Ya mismo estoy rematando mi CX5600 por Mercadolibre (?).

Amigos del Facebook en Porcentajes

2009-08-01T16:14:00.000-03:00

De todos mis 'Amigos' en Facebook:

Sé quienes son el 74,16%. El 25,84% restante, no tengo ni la más mínima idea de por qué estoy en su lista y yo los tengo en la mía.
Al 62,13% de mis amigos del Facebook los conozco en persona. Es decir, conozco 'cara a cara' al 83,78% de las personas que sé bien quienes son y qué hacen en mi lista de contactos.
El 50,77% son mujeres. Mientras que el 49,22% restante son hombres. Bastante representativo de la población en general, no?.
Del total de mis amigos del Facebook, al 34,52% los vi en el último año.
Como trabajo desde tan pequeño y anduve por tantos lugares, puedo decir orgulloso que el 19,60% trabajó conmigo en algún momento de mi vida.
Mi familia no es muy grande: el 2,67% del total es familiar mío.
Muchos años en la misma universidad: el 8,24% fue a la UAI conmigo.
Por el contrario, al 0,22% los conozco de mi breve paso por la UBA.
En el segundo lugar del "de dónde te conozco" está la secundaria: 10,02%.
Mientras que los chicos de la primaria suman un 5,57%..
Podría decir que admiro y/u idolatro al 2,44% de mis amigos del Facebook.
El 1,56% de mis conexiones fue mi profesor mío en alguna materia.
En tanto que el 5,12% fue mi amigo en la vida real en algún momento de mi vida y ya no lo es más.
Soy una persona muy querendona: el 3,11% de mis contactos son mis amigos en la vida real.
No sé si es mucho: el 2,6% me hizo llorar alguna vez, y eso que soy muy sensible.
Tuve algún tipo de idilio romántico con el 0,89%.
Es muy curioso, el mismo porcentaje, 0,89%, le corresponde a quienes son o fueron jefes míos en algún momento.
Y por último, el 1,78% me cae bastante mal pero no borro conexiones en Facebook. Todos merecen una oportunidad extra.

Rimbaud est mort

2009-07-31T00:00:00.000-03:00

La primera vez que leí a Arthur Rimbaud fue gracias a mi hermano Gabriel. En realidad, gracias a él leí a Bukowski, a Irvine Welsh, Douglas Coupland, Kerouac y Dylan Thomas, entre otros.

Pero la primera vez que leí a Arthur Rimbaud pronunciaba su nombre mal. Años después, Damián Profeta me diría que lo estaba diciendo mal. Desde allí que lo pronuncio como él me dijo que se decía. Mejor dicho: como escuchó a Julio Cortázar decirlo por Canal Encuentro

Ese libro hermoso tenía un diseño muy bien logrado. Las hojas eran gruesas, su encuadernación perfecta... y algo más. En el lado izquierdo, las hojas pares, estaban en español. Las del lado derecho en francés.

No sé nada de ese idioma tan romántico que hablan en películas lentas que a veces no entiendo y termino por poner Los Sopranos. Pero las palabras, sonaban tan lindas en su idioma original que intentaba darles rima a como iban viniendo.

Una de ellas me gustó. Era una colección de poemas en las que Arthur Rimbaud se burlaba de sus colegas poetas y escribió un par, como haciendo una broma e imitándolos con grandilocuencia para dejar en evidencia sus puntos débiles y temas recurrentes en sus poesías muy mediocres en comparación a la obra impresionante, aunque muy corta (dejó de escribir a los 20 años), del grandioso L’enfant terrible.

De esa colección tomé mi histórico 'nickname' y ahora ya todos saben la historia.

Dije que iba a hacer un blog

2009-07-30T15:26:00.000-03:00

Es muy complicado.

Se me hace imposible entender todo lo que me cuesta tener un blog. Eso de sostenerlo con el tiempo, darle de comer, introducirle posts. Más teniendo en cuenta que me dedico a esto: gestiono contenido web en un portal y publico artículos periodísticos en otro sitio de Internet. Y no lo hago gratis. No.

Quizás la frase que me defina sea: "si sos bueno en algo, jamás lo hagas gratis". Sin embargo creo que no soy bueno, sino que más bien encontré mi modus vivendi y como bien dice otro dicho no sacado de la última película de Batman "en casa de herrero, cuchillo de palo".

Pero acá estoy, haciendo esto que para mí es intrascendente.

Es que me frustra que no haya nada a cambio. Ni siquiera tus amigos te leen, menos comentan. Si sos bueno, algún comentario fugaz de un lector anónimo que anda por ahí para felicitarte. Si te pasaste de la raya, algún insulto. ¿Entonces qué estoy haciendo? Debería estar preparando un final que rindo en 2 horas.

Debo admitir que me vencieron una vez más. Todo eso de la procrastination, también entra en juego. Creo que tengo desorden de atención. Me olvido todo el tiempo lo que estoy haciendo porque me cuelgo con otra cosa.

Tengo otro síndrome: dejo todo por la mitad, no cuelgo los cuadros en ninguna pared. Siempre existe la posibilidad del total desastre y la huida sucesiva. "¿Para qué tanto esfuerzo?", me preguntaba una colega ayer mientras el subte se detenía en la estación Río de Janeiro y yo la interrumpía diciendo que en la próxima se tenía que bajar. No quería seguir pensando en que todo esto es al pedo, que nuestra existencia va a ser un encadenamiento del deber ser hasta el no ser más y listo. Pum, cagaste, te mató un cáncer.

Pero acá estoy, haciendo esto que para mí es al pedo. Lo hago por dinero en otro lado, donde sí me leen. Aunque me mata el pensamiento de... ¿Eso es todo? La vida va a ser siempre tan estática y segura que me va aplastar bajo su tedio. Entonces, luchamos. Bajo todos esos preconceptos malísimos de que "tener un blog es tan bueno, porque antes imprimir algo y que te dieran un espacio, ahora es gratis", etc. Todo eso es historia, no nos lo tienen que recordar todo el tiempo.

Es que me cansé tanto de escuchar en la facultad, a colegas y a catedráticos sobre que todo periodista debe tener un blog que me embarco de nuevo en lo mismo. Que es importante, que es un portfolio de tu obra y que siempre te van a googlear. Es la norma. "Es una carta de presentación". Aunque piense que son todas mentiras.

Pero acá estoy, haciendo esto que para mí no sirve de nada.

Tengo otra teoría más interesante y personal:

Me cuesta mostrarme tal cual soy y al mismo tiempo ser políticamente correcto.

Cuando tenía 14 años me enamoré de una chica que me decía que mientras más te conocen, mientras más reconocible te volvés, más vulnerable sos. No entendía en ese momento, ya casi diez años atrás, a qué se refería. Me llevó bastante ponerme a su altura y abstraer por un lado sus palabras de las ganas que tenía de estar con ella.

Pero acá estoy, haciendo esto que para mí es tan aburrido, apurado porque me tengo que ir a bañar y después salir corriendo a rendir un final para luego hacer una columna en un programa de radio.